Otra noche en vela

Quizás me haya equivocado, no digo que no… quizás me enfadé con el bebé sin tener que enfadarme… pero ya son varias noches sin dormir y el cansancio aprieta, la empresa va de mal en peor y me siento presionada y atacada en todos los aspectos… sé que no debo pagarlo con mi familia y que el bebé no es consciente de que se despierta y no deja dormir a mamá pero es inevitable que en algún momento de la noche tras levantarme veinte veces le diga algo con un volumen más alto de lo normal, es sin mala intención pero estoy agotada y no me siento respaldada por mi marido, no se ha levantado ni una sola vez para decirme que me acueste yo un rato que tengo que madrugar y hacer 120km y eso me duele, porque él quiere dormir pero yo también, sé que mis hijos son mi responsabilidad pero me gustaría compartirla, lo peor de todo es que él piensa que me levanto y me acuesto de malas formas con intención de no dejarle dormir a él y nada más lejos de la realidad… pero siempre pensará mal de mí, para él nunca hago nada bien y para él todo lo que le moleste lo hago a propósito para fastidiarlo, no es así pero no podré evitar que lo piense por lo que desisto.

Me gustaría tener un día para mi sola, para dedicarlo a hacer algo que me haga evadirme de todo un poco, hacer ejercicio, leer, estudiar algo que me guste… tengo que proponérselo, no puedo salir de trabajar, coger a los críos y estar toda la tarde encerrada con ellos en casa o bajarme al parque para estar rodeada de mamás que no trabajan y que se pasan el día quejándose que son las únicas que hay en mi residencial; así lo único que hago es quemarme cada día más porque aunque son buenos y solo los tengo por la tarde, necesito relacionarme y salir, ver a mis amigas, salir de tiendas un día sola sin los niños… lo que sea pero una tarde a la semana dedicarla solo para mí.

Hoy me duele estar enfadados, me duele que le haya dejado más de cincuenta llamadas al móvil y tres mensajes y no me haya contestado ni una sola vez, me duele estar tan lejos de casa y no poder hablar con él para pedirle disculpas si lo he hecho mal, me duele pensar que no sé cómo estamos juntos si tan mal piensa de mí en todos los sentidos, me duele que tengamos dos hijos maravillosos y no hablemos de ellos si no es para pelearnos porque pensamos diferente en todo, me duele no poder hacer el amor con él hasta que no tenga un método anticonceptivo seguro porque no queremos más hijos, me duele haberme enfadado con mi bebé sin motivo, me duele no tener paciencia por culpa del estrés que me está ocasionando el trabajo, me duele hacerle daño a él…

A veces pienso que estaría mejor sin mi… lo mejor quizás es que me aleje y deje que él viva tranquilo su vida, me dedicaré a mis hijos intentaré ser más paciente y lo dejaré a su aire, quizás algún día conozca a alguien que le llene y yo me alejaré de su lado para que pueda vivir feliz ya que yo creo que no le doy la felicidad que necesita y eso me duele si cabe aún más.

Besitos llorones.