Abandono el juego

Hoy no estoy de muy buen humor, otra bajada en picado, acabo de tomarme el café y la tostada ( en el bar. claro, porque aún no tengo cocina ) y no se me pasa el enfado; ayer se enfadó porque lo llamé diez veces y salí a buscarlo porque eran las diez de la noche y no había aparecido, estaba en el sótano viendo una cosa y no tenía cobertura, pero... ¿ no se le ocurrió llamarme para decirme que iba a llegar tarde o que estaba en el sótano ¿?... vale acepto que tal vez no pero, que encima se enfade porque me enfadé y le dije de malas formas que donde estaba metido... no tiene sentido, me hizo pensar... como otras tantas veces.

Anoche me pidió que le preparara la ropa para hoy, siempre lo hago pero, ayer no lo hice y esta mañana no sabía que ponerse, he tenido que levantarme, buscarle la ropa y planchársela a las ocho y media de la mañana, vale que no me ha obligado pero al menos podía haber intentado hacerlo él, ¿ no ?... me ha vuelto a hacer pensar; hoy no es un buen día para mi, hoy lo veo todo negro y prefiero no pensar; un café en el bar. y un adiós, sin un beso y sin nada, como si acabáramos de conocernos en ese bar., vale que intente no darme mimos de más, pero tampoco de menos... en fin... que no tengo ganas de nada, ni si quiera de trabajar, quiero meterme en la cama y no pensar porque tengo la cabecita dándole vueltas a las cosas y no son ni buenas ni productivas.

Tengo ganas de llorar, estoy agobiada, pienso en todo y no pienso en nada, a veces creo que lo mejor sería tirar la toalla, escaparme y huir de todo, otras pienso que lo amo y que todo esto son tonterías pero... me molestan, en el fondo creo que somos muy iguales pero muy diferentes al mismo tiempo y yo no estoy todo lo a gusto que debería estar, pero claro... son pensamientos y sentimientos de un día que ya he dicho que no empieza muy bien, él no me entiende y yo no lo entiendo a él, ¿ como solucionamos esto ?... hoy definitivamente al menos durante 24 horas tiro la toalla, me ha ganado la batalla, abandono, me doy por vencida.

Besitos desesperados.

Ansiedad de tenerte en mis brazos

Las semanas pasan muy despacio pero mi barriga crece muy deprisa, tengo muchas ganas de volver a verl@, unos dicen que tengo cara de que sea un niño, otros dicen que una niña y yo estoy deseando saber que es para que dejen de especular y podamos ponerle nombre al bichillo... en realidad quiero una nena, pero se que a mi marido le haría tan feliz un niño que si ha de ser un niño para así contentarle aún más, pues que lo sea que su mamí lo va a querer igual sea del sexo que sea.

Las cosas marchan muy bien en casa, he optado por la técnica de "hacerme la loca, ciega y sordomuda" ( como la canción )... hay zapatos en el suelo... umm si él no los ve yo tampoco ¿ serán invisibles?, hay colillas en el cenicero... si él no las quita que es quien fuma, yo las quitaré pero cuando pueda y no esté él… sin agobiarme; y si señor@s ¡FUNCIONA!, él va a su aire y no se agobia, yo veo la tele o me acuesto si veo que me va a salir la vena roja de los gritos y puedo ponerme histérica y todos en paz... cuando él no me besa, yo no lo beso y así cuando se va, cuando viene y cuando está desesperado porque no le he hecho caso, viene y me da un achuchón, ( últimamente incluso tengo algunos extras ), me empieza a gustar la técnica esta de hacerse la loqueras aunque a veces recoja las cosas porque me puede y por el camino rece dos veces el padre nuestro mientras lo escucho decir:” ¿ ya estas rezando ?, no se que dices, pero se que lo estas haciendo”; pero no me enfado con él y todo sigue en armonía.

He de aceptar que mi marido es como es y eso no quiere decir ni que me quiera más, ni que me quiera menos, nos queremos cada uno a su manera y esta forma de intentar no controlarlo todo también empieza a sentarme bien a mi, además ahora me preocupo más por mi bichillo que por las pelufillas del suelo y las bolas de calcetines que hayan por medio de la salita al fin y al cabo se quitan y punto y si las voy a quitar que más me da hacerlo sin gruñir que gruñendo, todo es cuestión de apreciar las cosas en su justa medida… llevo dos semanas histeria porque quiero ver al bichillo y ver que está bien, que el poco azúcar que me han sacado no es nada, que la placenta ha vuelto a su sitio, que se mueve, que esta vivito y coleando… y todo eso me hace darme cuenta de que lo demás no son más que tonterías y que la vida tiene cosas más importantes y muy poco tiempo como para pasarlo discutiendo.

En fin… solo quedan dos semanas… seguiremos esperando.

Besitos ansiosos.

Como convertirse en un Pichachu

El tamaño de mi barriga y de mis pechos comienza a estar descompensado en función de mi metro sesenta de estatura, los pantalones no me entran, las camisas no me cierran, mi aspecto de ejecutiva agresiva se ha transformado en una especie de picachu blanco y rubio con la cabeza pequeña y la tripa grande, las botas altas de tacón que tanto me gusta llevar no puedo cerrármelas porque las pantorrillas se han convertido en muslos, tengo cara de bollo, me duelen los riñones, me como todo lo que pillo y unas veces lloro y otras me río… ¡! Que bonito es estar embarazada ¡!.

Esta semana me la estoy tomando con un poco más de tranquilidad en lo que al trabajo se refiere, me dijo el ginecólogo que tenía la placenta un poco baja y que no podía hacer esfuerzos además de otras cosas, así que aunque ayer le di un repaso a la casa porque las pelufas eran del tamaño de las bolas de las películas del oeste intento no esforzarme mucho para que mi huevecito ( ya ha crecido ) siga estando bien.

Creo que hoy iré a comprarme un par de pantalones de esos tan modernos y geniales de premamá… ¡! Dios con lo presumida que soy y la pinta de botijo que tengo ¡!... si sigo engordando de esta manera tendré que pedir un despacho para mi sola y tendré que conducir desde el asiento de atrás del coche y solo llevo 12 semanas de embarazo… no quiero ni pensar que será de mi este verano, tendré que olvidarme de los bikinis de triángulos que tanto me gustan porque con uno de los triangulos podría ir a hacer la compra al súper sin llevarme carrito… en fin… a pesar de todo estoy muy ilusionada y con muchas ganas de volver a ver a mi bichito, el mes que viene el día doce sabremos si es niño o niña y podremos poner nombre al jebecito.

Besitos gorditos.

Mi ilusión

Ayer fui a hacerme la tercera ecografía, tiene todos sus deditos de las manos y de los pies, su cabecita y nariz y su corazón late perfectamente... ha sido precioso, estaba pegando saltos dentro de mi porque no le gustaba que le tocáramos con lo de la ecografía, el ginecólogo dijo que parecía un poco inquieto… COMO SU MADRE pensé yo jajajaja, ha sido muy lindo poder verle entero.

Ya mide 6 centímetros y el tema del Síndrome de Down parece descartado por las medidas del pliegue de la nuca y la naricilla, así que una preocupación menos; por lo pronto no se le ha visto cosita pero hay que esperar al mes que viene para saber que es aunque si no se le ha visto.... YO CREO QUE ES UNA NENA, aunque mi marido quiere un nene y yo una nena ayer me di cuenta de que lo más importante no es lo que sea sino que esté bien, que todas las preocupaciones y tristezas que una tiene desaparecen cuando ves como una cosa tan bonita se mueve dentro de ti y mueve sus manitas y sus pies como si quisiera echar a correr.

Por supuesto no puedo dar por zanjado el tema de lo que sucedió y de cómo me siento pero, ayer me di cuenta de que tenía una cosa muy importante en mi vida y ese era mi bebé, él está creciendo dentro de mi y por él sobreviviré e iré donde haga falta ir le pese a quien le pese, yo podré sufrir pero solo deseo lo mejor para esa cosilla que llevo dentro y para empezar debo solucionar los pequeños problemas matrimoniales que pueda tener, tal vez solo sea cuestión de adaptarse y de no darle tanta importancia a las cosas y pensar que si está a mi lado es porque me quiere, a su manera pero me quiere; pero ante todo quiero que mi hijo venga al mundo en un ambiente de amor entre sus padres… no quiero por nada del mundo que él pase por lo que yo pasé y lo que debo hacer es poner soluciones lo antes posible e intentaré hacerlo en vez de llorar a escondidas, el amor todo lo puede y en ello me basaré.

Besitos emocionados.

¿ Se habrá desvanecido el encantamiento ¿?

No me coge de la mano porque dice que no le gusta, como mucho puedo cogerlo del brazo mientras él lleva la mano en el bolsillo y camina como si lo llevaran los demonios; no puedo ir a su lado porque corre más que yo ya que dice que voy demasiado lenta y él no puede ir tan lento; no me da un beso porque no le apetece, me los da cuando le nacen pero, yo puedo darle todos los que quiera que él no me dirá que no nunca, a él solo le apetece dármelos cuando se va o cuando llega solamente... ¿ entonces para que salimos juntos a hacer nada si parece que vamos separados ¿?; no quiero una vida de cuento pero, quiero una vida normal y a mi esto no me parece normal; él dice que eso no quiere decir que no me quiera solo que no le gustan esas niñerías y yo me siento sola porque no tiene ni un solo mimo para mi.

Cuando nos conocimos yo no quería ninguna relación seria y cuando la cosa empezaba a ir en serio yo echaba un pasito hacia detrás, él me recrimina esa actuación por mi parte pero de eso ha pasado un año y medio y no es justo, tal vez deba empezar a dejar de quererle por si me hace daño más adelante o por si él ha dejado de quererme... tal vez si me separo de él intentará acercarse un poco a mi, tal vez no y entonces todo estará claro, lo que si tengo claro es que a mi no me gusta sentirme así, no me gusta salir con él y que vaya veinte pasos más adelantado que yo, nunca me mira, nunca me pregunta como estoy por si me quejo, nunca hace nada de lo que antes me gustaba, o la película que yo me he montado es muy grande o todo ha cambiado a peor.

Hoy vamos a ver a mi bebé pero realmente todas las ilusiones que tenía por verlo hoy se han desvanecido, solo pienso en que ayer me metí en la cama a las diez de la noche por no discutir y para que no pudiera hacerme sentir mal ya que ni me miraba ni quería hablarme porque supongo que se enfadó cuando le dije varias veces que no entendía porque tenía que ir por delante mía mientras andábamos y que era él quien no quería estar a mi lado... hoy no tengo ilusión por nada.

Besitos desilusionados.