Un dia triste

Hoy es un día triste... me han comunicado que el bebé de nueve meses que una persona con la que tengo relación a nivel profesional tuvo ha muerto de meningitis... creía que en Siglo XXI los bebés no podían morir de ese tipo de enfermedades, pensaba que la ciencia estaba tan avanzada que no dejaría a unos padres destrozados por el dolor de la perdida de un ser que ni si quiera había aprendido a andar, me doy cuenta de que soy una total inculta respecto al campo de la medicina y de que la vida tiene escondidas muchas crueldades que no vemos porque no queremos ver.

El Domingo me llamó mi mejor amigo... el marido de una amiga había muerto, los conocí en un viaje de desahogo, un viaje solo de chicas para descubrir mundo y darme los ánimos que tal vez en algún momento me faltaron; eran una gran pareja, llevaban 5 meses casados... el cancer se lo ha llevado con 31 años...

Veo tan injusto todo esto que ahora es cuando pienso en porqué discutí con mi cuñada la semana pasada ante una tontería, porque quería tirar la toalla hace unos días porque la ropa no estaba tendida, porque he discutido con mi madre por cosas que ahora ya ni recuerdo... ¿ que será de mí si algún día el destino me deparase algo así ?, sufro por los demás, lloro por un bebé que no he conocido pero que me duele... ¿ por qué el destino se empeña en hacer sufrir a personas que lo único que pretenden es ser felices ?... ¿ por qué no son castigados aquellos que lo unico que tienen en su corazón y su mente es maldad en vez de arruinar las vidas de personas indefensas ?... ¿ por qué ... ¿?.

Hoy llamé a mi madre y sentí que la tenía a mi lado, ví a mi gordito y lo besé con sinceridad y cariño, estoy deseando llegar a casa y ver a mi cosita peluda, ayudé a mi suegro a cocinar porque mi suegra no estaba; hablé con mis cuñadas de algunas cosas que llevaba clavadas y por ello me siento AFORTUNADA... que triste es que tengan que suceder estas cosas para que otros nos demos cuenta de lo que tenemos y no valoramos, que triste es que un angelito pequeño esté dando vueltas por el cielo buscando a sus papás porque se lo llevaron demasiado pronto, que triste es que ese chico treintañero no tuviera la oportunidad de decirle a su mujer que no se preocupara que siempre estaría con ella, que triste es estar escribiendo lo que estoy escribiendo sentada en la silla de una oficina y sintiendome tan desdichada por ellos.

Un besito tristón.

La princesita de blanco

Era una princesa... no es porque sea yo... pero estaba preciosa, un vestido blanco y pomposo con un velo que aunque durante un momento cubrió mi cara el resto del tiempo me hacía parecer aún más bonita; la felicidad salía por todos y cada uno de los poros de mi piel, mi madre lloraba, mis cuñadas lloraban, mi mejor amiga lloraba y junto con mis lagrimas convertimos aquel lugar en un mar de dulces lágrimas saladas.

No se puede describir la sensación, no se puede explicar ni con un millón de palabras lo que sentí en aquel momento, solo pensaba en mi cosita, en todas las cosas que viviríamos esa noche, en lo que diría cuando me viera bajar del coche con aquel vestido, en mi mamá y lo felices que estaríamos todos, fue uno de los momentos más bonitos que hasta ahora he vivido, si intento recordar que sucedió allí durante esos minutos no consigo verlo con claridad, era tal el conjunto de emociones que no conseguí retenerlas en mi memoria, pero si puedo recordar que me costó mucho dormir aquella noche porque me venían las imágenes una tras otra a la cabeza... me encantó verme allí, vestida como siempre había soñado y dispuesta a disfrutarlo con un hombre que hoy por hoy lo es todo para mi.

Tenía miedo de que llegara el momento, no eran dudas ante si casarme o no, era miedo a dar un paso tan decisivo en mi vida ya que me gustaría que fuera para siempre; pero cuando me subieron encima de aquel escalón y me miré al espejo vestida de blanco, lo supe... era para mí y yo era para él, estaba segura de que quería casarme y todos aquellos miedos que me invadían la noche de antes desaparecieron conforme las lágrimas comenzaron a brotar de mis ojos... la princesita había encontrado sus nuevos zapatos de cristal y esta vez se los pondría para siempre, había encontrado a mi príncipe azul y quería vivir y disfrutar el resto de mi vida a su lado... como lo eché de menos en aquel momento, necesitaba su opinión su cariño, sus lágrimas, sus halagos... pero no podía ser, no podrá ser hasta el 6 de Octubre y tendré que guardar ese secreto durante todo este tiempo... que linda estaba... que bella te hace sentirte el amor.

En momentos como esos cuando miras a tu alrededor, te das cuenta de que siempre están contigo las personas más importantes en tu vida, y ante todo... allí estaba ella... mi amiga... tan solo espero haber sido y ser para ella lo que hoy ella es para mi, que bonita estaba allí con aquellos ojos azules llenos de lágrimas porque su amiga había por fin encontrado la felicidad que tanto anhelaba, me alegro de haberle sacado una lágrima de ilusión ya que ella ha sufrido conmigo tanto o más de lo que yo he podido sufrir... Gracias Campanilla.

Un besito lagrimoso.

El vestido

El Sabado voy a elegir mi vestido de novia... estoy asustada, creo que jamás he estado tan asustada como lo estoy ahora, soy feliz y mucho pero... ¿ por qué tengo tanto miedo ?... supongo que demasiadas cosas en muy poco tiempo acaban por ponerme nerviosa cuando no debo estarlo, las invitaciones ya están elegidas, dos novios subidos en un bonito coche donde pone "Just Married" oohhhh que tiernoooo!!, una bonita frase inventada por la que escribe dentro del triptico bien doblado, recepción a las 21:00h, fotos en mi querido mar... todos mis sueños se harán realidad en menos de siete meses; supongo que pensaba que jamás podría ocurrirme algo así por eso estoy asustada, pero me ha ocurrido y me ocurrirá, así que intentaré poner la mejor de las sonrisas en mi cara y no dejar que el nerviosismo me arruine uno de los mejores momentos que se pueden tener en la vida.

Tengo la sensación de que mi cosita ha encontrado mi blog, pensé en cerrarlo porque no podría ser yo si sabía que él me leía, pero he decido mantenerlo ya que al fin y al cabo no tengo porqué esconderle nada y menos aún esto... estos textos tiene n recuerdos que duelen, textos que he olvidado pero siguen aqui plasmados, pero sobre todo el 13 de Junio empecé a escribir sobre él, sobre nosotros, y sobre mi felicidad, si quiere leerme puede leerme con toda tranquilidad no hay nada que tenga que esconder ni que quiera esconderle.

La semana que viene nos dejan entrar a mediar la casa, su casa ... nuestra casa, para que nos den la mía aún queda un año más... vamos a amueblarla con todo el cariño que se pueda amueblar, quiero ponerle todos los detalles que siempre he querido tener y darle ese toque que solo una mujer sabe darle a un lindo hogar; quiero unas cortinas cursis, una habitación para los niños, poner cojines "ñoños", tener al menos un par de niños que un año después destrozen todos esos muebles que este año pondremos con ilusión y disfrutar de toda la vida con él.

Que sencillo es sentirse bien y que complicado lo hacemos durante el transcurso de nuestra vida, que fácil lo había tenido y que ciega había estado, metida en mi treintena me doy cuenta de que las madres son muy sabias, y la mía hoy por hoy no se equivocó en nada de lo que me advirtió, pero solo conseguí verlo dejando pasar el tiempo, suerte que no me quedé en la sombra del primer arbol que ví porque estaba cansada de caminar y seguí hasta el final del bosque.

Un besito de blanco.