Desayuno con diamantes

Siguiendo instrucciones de Mavy, ahí os dejo mi original bebe... se lo paso a Sonnet, Enric, Credendo o cualquiero otr@ que quiera unirse al "movimiento baby" :)

Esta mañana me he tomado uno de los mejores desayunos que una mujer se puede tomar... chocolate y joyas… ! una combinación perfecta !; me trajo mi bolsita para desayunar y dentro de ella había una cajita con unos pendientes y una gargantilla de oro, no dude ni un segundo en quitarme los que llevaba puestos y colocarme lo que él me había regalado, tiene tantos detalles conmigo que a veces no los aprecio como debería pero, sé que me los merezco tanto como él se merece los que yo le estoy ofreciendo; me estoy dejando llevar y vuelvo a ser como yo era gracias a él, pero también sé que únicamente a él le estoy entregando todo lo que tengo, todo lo que siento y todo lo que un día fui y alguien quiso arrebatarme; estoy deseando salir de trabajar para poder verle y abrazarle...

Se puede ser feliz con tan poco… que todos deberíamos tener ese “poquito” para hacernos sonreír, es tan dulce levantarse acompañada de alguien que sabes que nada más despertar te pedirá un beso y te llevará una taza de café a la cama que no quiero perder esos momentos por nada del mundo, quiero que todos los días del resto de mi vida sean como los que me está haciendo vivir, quiero que todo esto salga bien y ser feliz a su lado pudiendo recordar dentro de unos años como sucedió todo, la forma tan compleja de conocernos y las coincidencias que a lo largo de estos tres meses nos han unido aún más.

Ayer después de pasarse cuarenta y ocho horas sin fumar debido a la promesa que me hizo, decidí regalarle uno de esos bichos que tanto le gustan, una iguana pequeñita, muuuuyyy pequeñita porque he de reconocer que a mi no me gustan nada; al entrar en la tienda ví su coche, aparcado debajo de la casa de ambos y no pude evitar que el corazón me diera un vuelco y al mismo tiempo intenté imaginarme como sería la vida que estarían llevando cuando empezaron a construirla en común bajo una mentira, fué todo cuestión de segundos, los mismos que tardé en dejar de pensar en él, ya no debía importarme como o con quien estaba, ahora debía importarme como y con quien estaba yo y gracias a la ayuda de quien siempre me quiso y estuvo conmigo en mis peores momentos y a mi misma... estaba y era feliz.

Un besito joyero.

Regresar y volver a empezar

Recuerdos compartidos, palabras imborrables, fotos hechas añicos en el fondo de una bolsa y todo mi dolor enviados en un paquete hacia un viaje sin retorno, tenía que destruir todo lo que me recordara a él, a sus falsas palabras, a su engaño permanente y a esa boda que jamás debió sucederse... ya no me queda nada, hice la promesa de romper con todo esto un día exacto y así lo hice, se me partió el alma cuando lo destruí todo, no puedo decir lo contrario pero, sabia que era por mi bien, debía empezar a olvidar y la única forma era no teniendo nada que me hiciera recordarlo.

Él pasea orgulloso de su reciente celebración, yo me levanto todos los días con la cabeza bien alta sabiendo que hice lo correcto; él seguirá recordando que un día sintió de verdad lo que era el amor y yo acabaré encontrando esa felicidad simulada que él me entregó, en unos brazos sinceros; solamente tendremos en común algo... él me llevará siempre en su recuerdo y yo jamás lo olvidaré, bien por el daño que me hizo o bien por lo que me hizo sentir, sé que siempre permanecerá en mi recuerdo, formará parte de un trocito de mi vida y todo aquello que la vida nos brinda la oportunidad de vivir merece ser recordado.

He recuperado las ganas de hacer todo aquello que me gusta, siento que estoy avanzando aunque la vuelta a mi ciudad dejando atrás el dulce sonido del mar, me recuerda que siempre viviré aquí, donde todo sucedió, siempre habrá un lugar que me recuerde algún momento vivido, siempre tendré miedo de encontrarme su fantasma en algún lugar donde jamás querría verlo, supongo que ese es el castigo por haber amado a quien jamás debí amar, ¿ tendrá también él su condena ?...

A veces tengo la necesidad de poder sentarme con él durante horas en algún lugar solitario y poder hablar de todo lo que sucedió, de como se siente y de saber si hubo algo real entre nosotros; otras siento las ganas irremediables de romperlo en mil pedazos como he hecho con todos sus recuerdos; supongo que es la lucha entre el recuerdo y el olvido, algo que permanecerá para siempre en mí y que solo se amainará con el paso del tiempo.

Me dejo llevar por los mimos matutinos y nocturnos que me proporciona esa persona a quien conocí en el momento exacto en el que debía conocerla, me evado cuando me mira a los ojos sinceramente para decirme cuanto se alegra de haberme conocido, lloro ante una discusión, lo hecho de menos cuando no estoy con él, me gustaría tener mi espacio cuando paso demasiado tiempo a su lado; todo esto me suena conocido, me hace recordar que lo he vivido aunque fuera de una manera diferente, sé que en otro momento lo hubiera llamado amor, hoy aún no sé que es pero, si sé que sea lo que sea tres meses después aún quiero vivirlo con él.

Un besito ex_vacacionero.

Era cuestión de tiempo

Todo ha vuelto a la normalidad, la felicidad ha venido para quedarse y realmente creo que nos hemos hecho muy amigas; él me ha dado todo lo que una mujer podría desear, él me ha enseñado lo que es amar realmente y al mismo tiempo descubrir lo equivocada que estaba cuando creí sentir que me amaban; ha pasado su fantasma por mi lado, ha pasado el recuerdo por la arena de la playa, han intentado que me desvaneciera de lo mucho que me temblaban las piernas, pero me mantuve firme, estuve a su lado, lo besé y pronuncié esas palabras que tanto miedo me han dado desde que él desapareció de mi vida y desde que mi “personita” las pronunció por primera vez, hoy ya no les tengo miedo, hoy sé lo que significan y quiero quedarme con ellas y con él para siempre. La venganza es un plato que se sirve frió, creo que voy a tirar ese plato por la ventana y no volveré a tenerlo cerca de mí nunca más, ya no quiero venganza, ya no quiero olvidar, solamente quiero seguir sintiéndome como me siento hoy; aquellos sms que tantos recuerdos dolorosos me traían serán borrados el día trece de ese mes ya que él me lo ha pedido y lo menos que puedo hacer es eliminar al menos de mi vida todo aquello que pudiera hacerme recordarlo, ya que su recuerdo aunque imborrable si pasará a un lugar donde jamás volverá a ser visitado. He recuperado la esperanza, he vuelto a sonreír por nada, he vuelto a la vida en cuestión de dos meses y todo se lo debo a él, a su forma de amarme, a su manera de acariciarme y hacerme sentir que soy el único ser que hay en el mundo, a él como persona y a todos los que estuvieron a mi lado en tiempos pasados haciéndome recordar quien era y quien quería ser en realidad. Me voy a su lado, vamos a disfrutar lo que nos entregue la vida en este mes, voy a dejarme llevar por lo que siento aunque sepa que puede hacerme daño en un futuro, voy a ser yo, a amar y a dejar que me amen, a olvidar y ha dejar que me olviden, a escuchar a los demás y ser escuchada, a encontrar todo aquello que un día me arrebataron y que hoy quiero recuperar. ¿ Es posible ser feliz cuando piensas que todo terminó?... si es posible, lo he descubierto con el paso del tiempo aunque el camino a esa felicidad pueda ser doloroso, solo puedo deciros que debéis tener esperanza, debéis luchar por lo que amáis y por lo que creéis, todo llega y si a la vuelta de la esquina se encuentra vuestra suerte, seguir avanzando, si no está en una estará en la otra, pero seguro que la podéis encontrar, todo es cuestión de creer en ello; cuando creí en mí, creí en vosotros y deje de creer en él, la encontré nada más girar la primera calle. Un besito vacacionero. P.D: Me marché de vacaciones, no me dio tiempo a pasar por aquí, estaré fuera todo el mes de Agosto aunque es probable que esporadicamente me deje caer por aqui...