Un llanto desesperado

Mi vida es un desastre, hoy he vuelto a llorar, la persona que más me quiere en el mundo me ha abierto los ojos... mi madre, no se como salir de esta, solo tengo pensamientos de... Hoy no puedo ni escribir, odio todo lo que me esta pasando y me odio a mi misma por aguantar lo que estoy aguantando sin mediar palabra. Joder ! he vuelto a llorar como no lo hacía desde hace tiempo. Un beso a todos los que desde la distancia me estais ayudando.

Solo te pido una cosa

Anoche me llamó... un tímido como estás comenzó la conversación, quince minutos antes de que llegara la hora “bruja” que todos los días le absorbe la parte de él que he querido para mi, mañana te vuelvo a llamar, ¿ vale?... no tuve palabras, no me lo esperaba pero tampoco me hizo sentir mejor, no quiero su compasión, no quiero nada de él. Eres libre, no hablaré, no le contaré a nadie que has sido mío durante un año entero de mi vida, no saldrá de mí boca ni una palabra que pueda comprometerte, nadie sabrá jamás lo que hubo entre nosotros, me comportaré y afrontaré lo que tuve que afrontar hace mucho tiempo y que no afronté por crédula, asumiré que me has engañado y que tengo que quedarme sin nada después de haberlo entregado todo, no tengas miedo... nadie lo sabrá jamás, solo tú y yo. A cambio de mi silencio, solo te pido una cosa: ¡ desaparece !, márchate donde jamás pueda volver a encontrarte, deja de quererme y mientras te marchas dime mirándome a los ojos que para ti no significó nunca nada, que jamás me has querido y que este es el fin de lo que nunca debió empezar, que todo ha sido un error y que jamás quieres volver a verme... solo si cumples tu palabra yo mantendré la mía de guardar silencio, aunque digas que me sigues amando como el primer día y que no puedes decirme esas palabras MIÉNTEME, tantas otras veces me has mentido que te resultará fácil hacerlo, miénteme por última vez. Te lo he entregado todo, todo lo sabes de mí y nunca te he pedido nada, si de verdad alguna vez me amaste, si todas las veces que me tuviste entre tus brazos fueron de verdad por amor, cumple con tu obligación de hombre y márchate para hacer tu vida, esa vida que te planearon y que tenías prevista antes de conocerme, quédate con las migajas del amor habiendo conocido lo que es amar de verdad, pero al menos déjame que olvide y pueda rehacer yo también la mía. Callaré todas las noches de pasión en todos esos lugares donde nadie jamás iría a demostrarse amor, solo nosotros, por eso me sentí siempre tan tranquila, siempre supe que nadie nos encontraría allí; nadie sabrá jamás que los Viernes por la noche no dormías en casa, nunca iré a los bares en los que estuvimos juntos, no te llamaré nunca más cuando te hayas ido, nunca descubriré todas las mentiras que dijiste para estar conmigo, no volverás a saber de mí, no te recordaré todas las promesas que me hiciste y no cumpliste, pero por favor si te queda algo en ti de lo que he amado márchate para siempre. No sufras si me ves llorar, no es llanto de dolor, solo es para sacar fuera de mí ese peso que llego arrastrando tanto tiempo, no me llames si enfermo ya no te necesito, no me busques si no me ves, no preguntes a nadie donde encontrarme, no juegues con los restos nuestro amor, deja que quede en mí ese último beso que nos daremos y aléjate sin mirar atrás, aléjate y vive, no sufras, si de verdad me amas como dices tu corazón morirá cuando estés lejos de mí, como morirá el mío por haberte podido tener y no querer y entonces sabré que me amaste como yo te amé; el amor no se puede compartir, más de dos son multitud y recuerda siempre que te quiero y te querré mientras vida, pero no como tu me pides que lo haga, así no puedo amarte, ni hoy ni nunca.Por favor... márchate ya, deja de mirarme y sentir pena por mí, márchate y deja que recupere ese yo mío que me hizo valorarme hasta que te conocí, por favor, por favor... marchate... Un beso desde la rabia.

Cancer no solo es un signo del zodiaco

( Hoy ya he escrito pero en este momento no puedo evitarlo, asi que os dejaré lo que acabo de sentir ) Rocio Durcal acaba de morir... maldito cancer que te llevas a muchas personas buenas, ¿ por qué no naces en aquellas que merecen ese sufrimiento ?, asesinos por ejemplo, gente que busca el mal por el mal, ¿ por qué no darle de su propia medicina ?, os preguntaréis a que viene todo esto... bien acabo de escuchar en la televisión la muerte de la cantante y me ha venido a la mente un amargo recuerdo, mi mamá también tuvo cancer, gracias a Dios o a los médicos la tenemos aún con nosotros y esperamos que por mucho tiempo, pero aquella época no se puede olvidar por mucho que uno quiera hacerlo, supongo que para ella tiene que ser más dificil que para nosotros, ella es la que tiene revisiones todos los años, ella es la que fué operada y no sabía si saldría de aquel quirofano, ella fué la que paso el post-operatorio que fué lo peor que he visto, ella pasó la radioterapia, ella y solo ella vió la muerte de cerca... No le deseo el mal a nadie, ni a las peores personas que hay en el mundo, pero ¿ por qué esta dichosa enfermedad se empeña en atacar a personas que han dedicado toda su vida a hacer el bien?, hace unos meses un hermano de mi padre murió también de cancer, hoy en día no hay nadie que por desgracia no tenga un conocido, amigo o familiar con esta "peste del siglo XXI", cuando escuchas cosas como la muerte de una buena persona te das cuenta de lo egoista que eres pensando en ti y solo en ti y en que porque un amor te dejó o te engañó no tienes fuerzas para vivir, soy una egoista, ¿que sabré yo del sufrimiento?, ¿ he pasado hambre? ¿ he tenido una enfermedad incurable?, no, no y no ¿ entonces de que me quejo ?, tendría que ser más fuerte y olvidar todo el daño que me estén haciendo, soy joven, tengo mucha vida por delante y mientras esté viva tengo que demostrarle al mundo que valgo mucho y que estoy dispuesta a luchar por lo que quiero y por lo que creo, asi que voy a sacar mi espada y voy a luchar contra todo aquello que me haga daño, ya está bien de estar escondida, si hay que sufrir se sufre pero luchando no escondiendose como una cobarde. Luchemos pues ... ¿ te atreves ?, enfrentate a mí, hagamos un duelo de palabras, el vencedor elige el trofeo, yo solo quiero alejarte de mi... ven ... te estoy esperando. Os dejo un link para escuchar "Oh Fortuna" de Carl Orff, se me ponen los pelos de punta cuando la escucho. http://www.epdlp.com/clasica.php?id=396 Otro beso... hoy he repetido :)

Desaparecida

Pues si ... al final le dejé una llamada perdida, al rato me contestó, pensaba que era para que se conectara y me dijo lo bonito e inolvidable que había sido el ratito de por la mañana, INOLVIDABLE!!, ¿ tan bonito había sido que se le olvidó llamarme ?, SERÁ CINICO!, el resto de sms no tienen ningún sentido, palabras absurdas entremezcladas para ocupar los 256 caracteres permisibles, una ristra de mentiras y un “nena” que se me clavó en lo más profundo de mi alma, ¿ cuantas veces habría pronunciado esa misma palabra esa noche antes de decírmela a mi ? prefería mil veces una dolorosa verdad a un millón de mentiras lanzadas con el fin de ablandar la dureza que estaba alcanzando mi pequeño corazón destrozado; por favor... no me mientas más di solo la verdad, dime que para ti solo he sido un juego, un juego al que sigues jugando a pesar de saber que puedo romper la baraja cuando quiera y que la ganadora sería yo, ¿ por qué no te marchas de una vez de mi lado y me dejas vivir en paz ?, eres un niño malcriado que quiere jugar con todos los juguetes que encuentra en la habitación sin pensar que con quien tú juegas son personas, que sienten, que sufren y a las que hieres, sé un hombre y por una vez en tu vida enfréntate a tus errores, asume que te equivocaste, que no sabes como salir de esto y que la única que aquí tiene que perder soy yo y te alejas de una vez por todas... yo asumiré mi parte de culpa, asumiré mi derrota y me callaré para siempre pero por favor... aléjate de mi... Me dijo que le encantaría hacerme mimos para que me durmiera, lo cierto es que me calmarían sus caricias pero lo que él no sabia era que yo en ese instante solo pensaba en respirar más que en sus caricias, Dios mío me costaba tanto respirar y me cuesta tanto aún que cuando pienso en los momentos en los que he deseado morir me doy cuenta de lo estúpida que fui al pensar en desaparecer ( soy asmática desde pequeña y cuando cojo un resfriado las crisis son continuas, pero lo tengo controlado ;P ); poco a poco he ido quitándole todo lo que un día significó algo para nosotros, esos símbolos, dibujos, cartas, figuras de papel que me hizo, muñecos y demás objetos que los enamorados se regalan y que solo ellos saben que significan; le robé nuestro bebé ( un canguro de peluche del cual compartíamos la custodia según las semanas, como si ya supiéramos que no estaríamos juntos, bueno... quizás él si lo sabía), un pollito que le regalé porque se parecía a él, unas fotos, y demás cosas que quiero seguir teniendo yo, hay algo que aún no he recuperado pero que conseguiré tener con el tiempo, esa prenda es mía y solo su dueño puede decidir a quien se la quiere entregar, yo por supuesto no quiero que la tenga él, se lo he pedido en varias ocasiones pero nunca me la da, no sé si porque no quiere y quiere quedársela como yo ciertas cosas o porque ya no existe y la tiró donde nadie pudiera encontrarla como ha tirado todo lo que compartimos juntos, como ha tirado todos estos días y el amor que sentíamos para que nadie jamás supiera de su existencia. Hace unos días le pedí su camiseta de dormir, anoche me dijo que se la había puesto para dármela el Lunes, ¡ por supuesto el Lunes! porque hoy es Sábado y en el fin de semana toca desaparecer, en los días que forman el fin de semana yo dejo de existir, no soy nadie o tal vez... nunca lo fui, la culpa es mía por dejar que me haga sentir que no existo porque si existo, sigo aquí, llorando, riendo, de pie o tumbada como me encuentro hoy, pero sigo aquí y seguiré durante mucho tiempo por mucho que la vida se empeñe en ponerme la zancadilla me levantaré una y otra vez, no puedo dejar que me anule de esa manera, valgo más que desaparecer porque él quiere que desaparezca... Deseaba mandarlo muy pero que muy lejos y sin embargo me limité a decirle que lo echaba de menos, la mañana anterior hablando sobre la muerte le dije, que si moría antes que él no me llevara flores allá donde me enterraran, que se fumara un canutillo y se bebiera un litro de cerveza por los viejos tiempos, y en su sms me dijo que así lo haría que no me preocupara, ¿ acaso no había nada mejor de que hablar que recordar que haría el día que yo muriera ?, ante mi frase de nostalgia y anhelo el se limitaba a bromear, que feliz se sentía mientras yo sabiendo todo lo que sé, sabiendo y callando donde había estado metido toda la tarde y porqué no me había llamado, con 39 de fiebre, una tos por la que parecían salir demonios de dentro de mi y un sentimiento de dolor y decepción que no podía arrancarme, dejaba que pasaran los minutos para sentir en cada segundo lo poco que para él valía, ni yo, ni lo enferma que estaba, ni nada; él ya tenía sus prioridades en la vida y por supuesto yo no estaba en ellas. Me quedé durmiendo con su último sms, las pastillas hacían su efecto, un par de pesadillas y unas cuantas vueltas durante la noche pero estoy segura que todo esto pasará, solo espero ser capaz de sobrellevarlo y no venirme abajo, lo sigo queriendo, es cierto pero ya me estoy haciendo inmune a sus frases de libro recién leído para conseguir de mí una noche de pasión que por si solo no es capaz de conseguir. Un beso en la mejilla ( que os lo puedo pegar ).

Delirios

Estoy enferma, faringitis L al cuerpo no se le puede llevar al limite y yo últimamente lo estaba llevando a extremos insospechados, fiebre, pitos, tos, ¿ que más puedo pedir para un romántico fin de semana en la cama yo sola?, hoy no he ido a trabajar, la fiebre me estaba matando, no podía con mi alma, se pasó a verme aunque anoche me dejó tirada como una colilla, sola en aquel lugar que sabe que siempre me ha dado miedo, porque llegaba su “hora bruja” y por supuesto tenía que abandonarme allí para no llegar tarde a su cita de todos los días, no pensé que se iría y me dejaría allí pero ... lo hizo, lo afronté con entereza y decidí no tenerle miedo a la oscuridad, así que seguí en aquel lugar sola el tiempo necesario hasta que me marché directamente a urgencias, otra vez sola, “señorita tiene usted una faringitis de caballo”, amoxicilina, jarabe, espidifien, ¡ madre mía me voy a poner como las motos como me tome todo eso! (pensaba yo) pero no he tenido más remedio, esta mañana no podía hablar y eso para mí es como una maldición porque no soy capaz de estar callada ni un minuto ;P Se paso a ver como estaba, esta vez no conseguiría su objetivo, esta vez no, y se marchó con la misma misión imposible con la que entró, no me entregué, esta vez no lo haría aunque fuera por orgullo, me acarició, me besó, me dijo cuanto me amaba, me hizo sentir muy bien, pero no iba a caer en sus redes una vez más, no escuché las palabras que tanto me han hecho vibrar, no escuché nada, me limite a mirarlo y a decirme a mi misma que tenía que ponerle un punto y final a esta historia, que tenía tantos puntos y seguidos y puntos suspensivos como la misma que escribo aquí todos los días y eso no era vida o al menos no era la vida que yo quería tener, cuando lo consideré le pedí que se marchara, se despidió con un “te quiero” luego te llamo... son las once de la noche y aún o sé nada por lo que si no entiende lo que significa un compromiso como va a entender lo que significa decirle a alguien “te quiero” por supuesto el significado que él le dé a la palabra Te Quiero no tendrá ninguna relación con la realidad, a saber lo que puede pensar una persona así de unas palabras que yo apenas me atrevo a pronunciar si no estoy segura del todo. Ayer recordamos muchos momentos vividos juntos, lo que más le gustaba de mí, los momentos bonitos y tristes que hemos tenido, las cosas que imaginábamos, los sueños, lo que podría haber sido si nos hubiéramos conocido antes, todo lo que me enamoró de él pero hoy me doy cuenta de que son solo eso... recuerdos, nunca se cumplirán los sueños, lo imaginado es irreal, los momentos vividos solo los viví yo intensamente él ya los ha olvidado. ¿ Cómo puede decirme que en él nada ha cambiado y que me sigue queriendo como siempre y que nunca dejará de hacerlo si él es quien le está poniendo trabas a esto?, ya no pienso ni si quiera en destapar la verdad de todo esto, lo mejor es dejar que llegue su fecha de fin y que cada uno haga su vida como mejor pueda, o eso al menos ha decidido él, hacer su vida, esa vida que le tienen planificada pero no realmente lo que él quiere hacer, ojalá sea todo lo infeliz que puedo serlo yo en estos momentos. Lo llamaría aunque estuviera acompañado para decirle que no se moleste en llamarme ni hoy ni nunca, pero ¿ para qué? seguro que luego vuelvo corriendo a sus brazos como he hecho otras muchas veces, lo mejor es que me acueste, duerma, vea una película, lea un libro, o haga algo, pero algo que no esté relacionado con él, algo que me haga evadirme de todo lo que pienso y siento, algo que solo yo pueda compartir conmigo misma. Creo que voy a acostarme... no puedo ni estar sentada, necesito taparme y sudar, el único miedo que tengo es que cada vez que me meto en esa maldita cama es para pensar y pensar, y no tengo que pensar más tengo que actuar y decidir de una buena vez que quien no quiere que esté en mi vida soy yo, que lo que él pretende no tiene nombre y que no puedo consentir que se salga con la suya porque sería cómplice de algo que siempre he criticado, ¡ no quiero ¡ si lo hiciera me defraudaría mucho a mi misma y a muchas personas que me quieren y ante las que he recriminado lo que yo hoy sigo pensando. Ufffffffff voy a tumbarme, creo que no sé ni lo que he escrito hoy... perdonarme tal vez esté delirando. Un besito desde la farmacia :)

Hace un año

Cuando nos conocimos sencillamente lo odiaba, pensaba que era la persona más creída y egocéntrica que había conocido además de indecisa, se acercó a mí, hablamos y nada más, bonita Navidad para mí aquella. Por causas del destino casi un año después volvimos a coincidir, mi imagen de él no había cambiado, es más se había acentuado, poco a poco se fue haciendo conmigo sin que yo me diera cuenta y así pasaron los meses, el sentimiento de indiferencia pasó a cariño, de ahí a la amistad y poco después cada vez que nos tocábamos saltaban chispas entre nosotros, pero nunca pensamos en nada que no fuera la amistad, al menos yo nunca lo pensé. Así pasaron los días, los meses... una noche el destino me puso a prueba, se dieron todas las causas que debían darse para que esa noche surgiera lo que hoy considero que ha sido el mayor error de mi vida. Todavía recuerdo como si fuera ayer cuando me pidió un beso por primera vez, lo besé tímidamente en los labios sin saber que aquel era el primer paso de mi propia autodestrucción, fue un beso de amistad, de cariño, de complicidad, de tantas y tantas tardes compartidas bajo un paquete de tabaco y unas cervezas en cualquier bar perdido de mi ciudad. Conforme pasó la noche, los litros de cerveza y la conversación hicieron lo demás, estuvimos acompañados toda la noche, tal vez por eso cuando la pasión se desató fue imparable, sin saber como acabamos solos metidos en su coche amándonos como si ese fuera el último día de nuestras vidas; para decepción mía el día siguiente existió, uno de los días más duros de mi vida, el sentimiento de culpa me invadía dejándome casi sin respiración, esa mañana hablamos y fue él quien me tranquilizó, eso pensé yo en aquel momento, pero no me tranquilizaba solo estaba llevándome a su terreno para anular mi fuerza interior, mis pensamientos sobre esa noche, lo que sentía, lo que no quería repetir y así regalándome el oído con palabras bonitas, hacerse conmigo. A partir de aquella noche hubieron otras muchas y cada vez más, éramos como dos ladrones teníamos que escondernos para que nadie supiera de nuestro amor, un amor que por aquel entonces no alcancé a ver que era imposible. ¿ Por qué nos escondíamos... ? porque lo nuestro no podía saberse, conforme pasaba el tiempo aquel sentimiento iba creciendo en mí hasta que llegué a enamorarme, me había enamorado de alguien a quien antes de amar había odiado, ¿ que extraño verdad?. Llegó el día en el que quise dar el paso y dejar de sentirme como un presidiario en fuga, poder besarlo sin tener que mirar primero para todos lados, poder pasear en el coche sin tener que recorrer más de cincuenta kilómetros con el fin de estar seguros de no ser vistos; así que hablamos y nos pusimos de acuerdo para enfrentarnos al mundo y contar de una vez por todas la verdad, nuestra verdad, como podéis leer por mis anteriores notas esto nunca llegó a suceder, todo quedó en palabras, solo actué yo, él se dedicó a engañarme, eran mentiras tras mentiras, llamadas sin contestar, sms que no llegaba a entender, desapariciones inesperadas, todo esto dio lugar a la desconfianza por mi parte, desconfianza que por desgracia me hizo darme cuenta que estaba en lo cierto, todas mis duras eran ciertas, aun no se como pudo... me había engañado durante todo ese tiempo, nunca pensó en estar a mi lado, nunca pensó hacer nada de lo que me había prometido, tantos planes, tantos sueños, tantas noches a su lado, se lo di todo, tal vez ese fue mi error, dárselo todo. Arrancaría las sabanas en las que durmió y les prendería fuego en la hoguera de San Juan, esa que dicen que es mágica y puedes pedir un deseo, rompería todas las fotos que tengo porque son todas una mentira, borraría las cartas, los mensajes, las conversaciones a media noche; quiero arrancarme este sentimiento del fondo de mí, no hablo del amor sino del sentimiento de engaño y decepción, arrancarlo y enterrarlo donde nadie pueda encontrarlo, nadie debería pasar por esto nunca. Aún después de tanto tiempo sigo recordando aquellas noches en un bar, riéndonos, jugando y no pensando en nada que no fuéramos nosotros, la situación llegó a un punto en el que no nos importaba quien hubiera delante, sin darnos cuenta que no estábamos solos y que tal vez nuestro amor no era tan secreto como pensábamos, todo era tan bonito... y ahora solo pienso ¿ de que me sirvió arriesgarme?, ¿ De que me sirvió creer de nuevo en el amor ?, de nada... todo esto solo quedará en recuerdos, recuerdos que para mí siempre serán dolorosos y para él quedarán archivados en algún lugar de su pequeño disco duro donde no se puedan recuperar pasado un tiempo. Él sigue diciéndome que me ama como el primer día, que daría su vida por mí, que soy lo más bonito que ha conocido nunca pero sigue sin arriesgarse, sigue sin darse al cien por cien solo puedo quedarme con el cincuenta por ciento y sencillamente no quiero; preferiría mil veces que me dijera que me odia, que se murió lo que había entre nosotros y que quiere que me aleje de él, a que me siga diciendo que me ama y verlo marchar... Siempre le dije que lo nuestro terminaría como Casablanca, Los puentes de Madison o cualquier otra película cuyo final borraría de las cintas de video, él siempre me dijo que subiría al avión que Humphry Bogard habia sido un estupido y que él no lo sería, el tiempo me ha demostrado que ya tenía el billete para aquel avión mucho antes de conocerme y nunca me lo dijo, no pensaba llevarme con él, llegado el momento viajaría solo. No sé si al menos he conseguido centraros en la historia sobre la que plasmo lo que siento cada día, ya ha pasado un año desde aquella primera vez, el final esta anunciando pero yo soy demasiado cobarde para dar el paso y él no quiere darlo, ya solo quedan ochenta y ocho días, tal vez cuando llegue ese día no volveré a escribir sobre esta historia nunca más. Un beso desde el recuerdo.

Promesas incumplidas

¿ Por qué me empeño en dar consejos si no soy capaz ni de cumplir los que me doy a mi misma?, ¿ Por qué no grité como prometí y lo único que hicieron mis labios fue abrirse para besarlo con más pasión?, ¿ Por qué me engaño a mi misma si esto nunca terminará hasta que él no se marche de mi lado?, ¿ Por qué me siento tan culpable si yo no soy el verdugo sino la victima?, ¿ Por qué...?. No he podido, me quedé muda, absorta y de rodillas como dijo un gran poeta, bastó un leve acercamiento para que dejara de pensar en el dolor que me causaba cuando se marchaba y volviera a caer en sus brazos con un simple abrazo; en el momento en que me rozó con sus labios ya no importaba nada, ya no sufría, ya no pensaba, ya solo sentía y vivía por él y para él, cuando sus manos se deslizaban por mi cuerpo solo pensaba en marcharme de allí pero mis piernas no se movían, cuando sus besos eran más y más pasionales solo pensaba en decirle que esto no pasaría nunca más pero no dije nada, me mantuve quieta, inmóvil, callada, volvía a ser un muñeco de trapo entre sus brazos, una muñeca de zapatos llenos de algodón que algún día ese niño malcriado tiraría a la basura por un nuevo y más bonito juguete. No sé que fue, no sé que pensé ni que pasó en esa milésima de segundo, solo sé que puse los pies en firme, dejé de estar de puntillas y cuando mis labios ya no llegaban a los suyos, me di media vuelta y me marché, no dije nada, no volví a decir nada en toda la tarde, solo deseaba subirme en el coche, encenderme un cigarrillo, poner la música todo lo fuerte que pudiera y conducir, ¿ donde?, no lo sabía pero tenía que sentir el aire en mis manos y mi rostro para olvidar su olor, ver otras personas que no fueran las de todos los días y pegar ese grito que no pegué; poner los tacones en el suelo y dar un buen pisotón y un buen grito por lo estúpida que había sido, como siempre... me marché sin mediar palabra, desaparecí. Estuve conduciendo un buen rato, eché gasolina, me compré la revista que me gusta leer una vez por semana y seguí conduciendo, irremediablemente volví al lugar donde lo dejé, por fortuna él ya no estaba, era como si fuera placentero para él la imagen de verme marchar, como el que empieza una guerra y al ver marchar al enemigo se siente vencedor, tal vez no debería de haberme ido, pero no quería dar lugar a una conversación, no quería sacar nada en claro de aquel instante, quería pensar que a veces las cosas suceden porque suceden y no hay que buscarles un porqué; que no había perdido la guerra sino una batalla más pero no me había vencido, simplemente mi estrategía no era buena y opté por una horrosa retirada. Hace unas horas de esto, no sé nada de él y tal vez no quiero saberlo, al menos si que he descubierto que ya no derramo ni una sola lágrima, si dejo que me bese es porque yo quiero aún sabiendo que me engañará, si dejo que me mienta es porque al menos durante un momento me hace sentir bien; por lo que como adulta que soy debo de asumir las consecuencias de dichos actos, pero al menos, ya no lloro y eso tiene que ser el primer paso para algo, no se para qué pero seguro que es un primer paso. Ayer pantalones vaqueros y zapatillas deportivas, hoy traje de chaqueta y tacones altos, la vida es así, una de cal y otra de arena, si no sufrimos no sabremos apreciar cuando llega un buen momento, si no perdemos no reconoceríamos nunca la victoria, si no hubiéramos amado no habríamos conocido el desamor, la vida es demasiado corta y no quiero irme sin haberlo visto casi todo, por eso doy las gracias por haber sufrido, por haber amado, por haber odiado, por haber reído, por seguir escribiendo y por primera vez desde hace mucho tiempo no haber llorado. Un beso desde donde cada uno desearais que os lo enviaran.

Otro día más

6 cervezas y un par de cigarros ... os dedico este comentario de hoy a todos los que me habéis leído y gracias a alguien que me llegó desde el primer día que la leí descubrí porque no podía leeros, gracias a todos de corazón porque me habéis hecho feliz por unos instantes ( Gracias D. ) Voy a empezar por una frase que dejó una lectora ( va por ti ) y que decía así: “no sé porqué pero estos escritos tienen muchos puntos suspensivos...” bien, explicaré porqué tienen tantos puntos suspensivos. Aunque aquí nadie sepa quien soy, aunque jamás ninguna de las personas a las que quiero y conozco lleguen a leerme porque yo no quiero que lo hagan, los puntos suspensivos dejan entrever cosas que no quiero contar porque ni aún aquí me siento segura para contarlas, tengo miedo de contar la verdad por eso todo lo dejo entre líneas, supongo que quien se haya sentido como me siento yo puede entender de que va toda esta historia, tengo miedo de enfrentarme a la realidad y de ser juzgada por eso mismo, tengo miedo y me evado de ese miedo intentando explicar lo que siento sin explicarlo todo y acompañándolo con los puntos suspensivos.Todo lo que escribo es lo que siento en ese momento no intento ni que quede mejor ni que quede peor sino escribir lo que me sale de dentro y hoy como cualquier otro día voy a intentar hacerlo: Ayer salí a pasear, han vuelto los veinticinco grados a esta hermosa ciudad, unos buenos vaqueros y a ver el mundo; lo que no esperaba es que esta mañana el destino tuviera previsto para mí otro amargo encuentro, vi su coche, en el lugar en el que jamás debería haberlo visto, ese lugar que en mi mente nunca existió pero estaba allí, agradezco el hecho de haber ido acompañada porque se me pasaron tantas cosas por la cabeza que agradezco la compañía. ¿ Estaría viéndome en algún rincón donde yo no alcanzara a verlo a él?, sé que no debería ni de preguntarme esto ya que el Viernes desapareció como cualquier otro fin de semana y no he vuelto a saber de él y a día de hoy ni quiero saber pero no podía evitar pensar donde estaría. Conforme pasaron las horas se me fue yendo de la mente esa imagen, el abrazo de un rubio niño y su beso me hicieron darme cuenta que hay demasiadas personas en este mundo que me quieren como para andar pensado solamente en quien no lo hace pero aún así mi corazón estaba inquieto. A veces pienso en gritar la verdad a los cuatro vientos pero creo que no es lo más indicado cada uno elige el tipo de vida que quiere llevar y nadie es quien para imponer el estilo de vida a otra persona, cada uno elige con quien quiere vivir y a quien quiere olvidar, pero el que olvida ha de saber que la puerta se cerrará para siempre y nunca podrá volver a llamar en ella porque ya nunca más se abrirá para él. Mañana tendré que volver a enfrentarme a los monstruos que me acechan cuando anochece y me encuentro sola, tendré que enfrentarme a mis miedos y levantar la cabeza para gritar: ¡Nunca más!, solo espero tener la fuerza suficiente para poder hacerlo. Un beso desde ese grito que espero dar.

Domingo

Si alguna vez te mentí fué porque me iba la vida en ello, si alguna vez te engañé fué porque tú ya me habías engañado, si alguna vez te fallé ... sabes que no lo hice nunca, ¿ por qué tú a mi si me has fallado ?. Una vez me dijeron que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más hondo, el más cruel, hoy no sé como expresar ese dolor, supongo que una no se puede sentir peor de lo que ya me siento hoy, ¿ esto será el fin?, ¿ Tendrán razón todos esos poetas locos y moriré de amor ?. Estoy asustada, ando vagado por las calles, no dejo ni un momento la mente descansar, donde estará, con quien estará, pensará en todo esto y retrocederá en su decisión, ¿ se acordará de mi ?, ¿ Estarán sus labios puestos en otros que no son los míos?, Las dudas me asaltan y me matan lentamente como la más cruel de las muertes veo llegar la mía, agonizando día a día hasta que al final sin esperarlo te des cuenta de que la vida se te acaba. Ni si quiera sé como salir de esta, sé que he afrontado cosas más duras a lo largo de mi vida pero está no sé como afrontarla, no sé como enfrentarme a alguien a quien amo y decirle que quiero dejar de amarle porque el amor compartido no es amor, como decirle que se marche de mi lado si tal vez lo que quiero es verlo todos los días y pensar que tal vez y solo tal vez algún día sucederá, no quiero que mi amor se convierta en odio prefiero que pase simplemente al olvido, solo pido tiempo para olvidar... Cada canción me recuerda a él, cada bar me recuerda esas cervezas compartidas, cada coche como el suyo me hace perseguirlo con la mirada, cada vez que paso por esa calle en la que se que puedo encontrarlo rezo con todas mis fuerzas para no verlo, le arrancaría la cabeza a ese mono de peluche que me dio una noche de verano, para que dejara de mirarme cuando me acuesto; escondería al pollo que era nuestro “bebé” para olvidar que un día quisimos uno de verdad, quiero resetear la memoria de mi movil para así no poder volver a releer una y otra vez sus sms y destrozarme el corazón, quiero solamente volver a ser yo. Ha decidido su destino y yo no quiero estar en él, no al menos de la forma que él me propone por ello deseo despertar de todo este sueño y no cumplir un año a su lado, no quiero verlo y recordar ese dos de Abril que por primera vez fui suya y nunca intuí que no era para siempre, tal vez debería de contaros como empezó todo, lo pensaré. Cuando el dolor se convierte en lágrimas es el primer paso para el olvido, o tal vez para el odio, solo espero que sea el primer paso de algo que no sea seguir amándolo en silencio, maldita lágrima que nadie verá y que nadie sentirá porque yo y solo yo entiendo este dolor que me arranca todo lo bueno que hay en mí y me crea el pensamiento de jamás volver a sentir por nadie lo que sentí estando con él. Un besito desde las lágrimas que todos hemos derramado alguna vez.

Los besos

Me voy a permitir el lujo de “semi-plagiar” una frase que leí en un blog esta mañana, me hace sentirme muy identificada con ella, Consuelo si algún día me lees espero no te siente mal que la haya puesto para empezar mi escrito de hoy ... "Si este dolor durará por siempre No digas nada vete de aquí" Charly Garcia Hoy será un día de absentismo, no quiero pensar en nada quiero abrir mi mente y convencerme a mi misma que hice bien en pensar que debería de dejarlo todo y hacerle frente a la verdad. Estoy enferma, no sé si es la fiebre o yo que me autosugestiono de tal forma que quiero estar enferma para no tener que salir de la habitación; son las cuatro de la tarde y aún llevo el pijama puesto, creo que no tengo intención de salir, no quiero ver la calle, no quiero ver a todas esas parejas felices que hay paseando; quiero mirar mi armario, pensar que de una vez tengo que ordenarlo, quiero ver todos los peluches que me rodean y pensar que tal vez hoy sea el día de darles un homenaje y pasarles el aspirador, no sé... no hacer nada que pueda hacerme pensar, no quiero vivir el día de hoy quiero que pase ya y no volver a sentirme nunca más así. Está lloviendo, toda la semana con veinticinco grados y hoy precisamente llueve, el día está como yo, un poco frío y nublado. Desearía que no volviera nunca, desearía que incluso se cambiara de ciudad, ¿ por qué no muestra su lado de hombría y desaparece de una vez de mi vida ?, tal vez no es capaz de decidir donde quiere irse, tal vez tendré que empujarlo a marcharse, probablemente lo haga, por una vez voy a ser egoísta y voy a pensar en mí. No entiendo el "ni contigo ni sin ti", no señor NO, las personas no somos juguetes, un beso no es algo que se entrega esperando algo a cambio pero tampoco se va regalando por ahí, se entrega si se siente; el resto de besos, esos besos sonados que nunca llegan a tocar ni la boca ni la mejilla del prójimo no son besos, son gestos con sonido que se hacen porque nos obligan, porque la situación lo requiere o simplemente por cortesía pero no son los besos de los que yo hablo. También hay besos de traición el ejemplo más claro el de Judas a Cristo y el que ayer me dieron a mí, no hay otra forma de describir aquel beso que no sea con palabras como mentira, traición, engaño, decepción, tristeza, juego... una invitación a comer tras ese beso por mi parte, ¡ estúpida de mi ¡ una aceptación por su parte ¡ estúpida de mi ¡ para minutos después yo misma cancelar mi invitación al ver un circulo en un día que me hizo sentirme la mujer más desdichada y engañada del mundo, no quería comer con él ni ese día ni ningún otro, le habría gritado que se marchara y no volviera nunca más pero solo me limité a decirle que no comeríamos juntos mientras él me preguntaba repetidamente que era lo que había cambiado en mi para tomar esa decisión, solo supe decir... vete... No volví a mirarlo a los ojos en todo el día y ojalá sea la última lágrima que derramo por un insensible al que espero que el tiempo le dé su lección. Un beso desde la lluvia.

Apartate de mi

Me encantaría besarte ... mientras él me decía aquella frase susurrandomela al oido yo solo pensaba en echar a correr, me alejé, pero sin mediar palabra se levanto, me cogió de la mano me empujó contra la pared y ... me besó, NO PUDE, no conseguí apartarlo de mí aunque sabía que lo único que aquello me haría sería daño, lo dejé que me besara, que me acaricieara, por debajo y por encima de mi ropa, me sentí tan mujer como siempre me he sentido con él, pero apesar de aquella sensación de amor y placer algo en mi mente solo me repetía,!! apartalo de ti !!. Cuando conseguí despegarlo de mis labios ya era demasiado tarde, ya el daño estaba hecho, todo lo que había ganado en estos días lo había vuelto a perder porque había caído en sus brazos, ya no serviría de nada el demostrarle durante días que yo no era de su poder y que no podía hacer conmigo lo que se le antojara, le había demostrado que era todo lo contrarío y que yo seguía siendo su juguete... una pena ...

Los minutos eran interminables, los segundos parecían minutos, y las horas eternas, solo quería salir de allí subirme en el coche y marcharme poner la musica a tope y pensar que no había sucedido nada de lo que acababa de suceder, conforme conducía aquella frase retumbaba en mi cerebro continuamente, ¿ cómo pude dejar que volviera a besarme de aquella manera ?, me sentía culpable y sucia, no quería que jamás volviera a suceder, quiero alejarlo de mi vida para siempre.

Si hay un Dios y me está castigando por algo que hice mal quiero que sepa que he aprendido la lección, que jamás volverá a suceder lo que fuera que sucediera, pero que tenga un poco de compasión y deje de torturarme.

Un beso desde algún lugar.

La carta

Se que está mal, sé que no debí hacerlo, sé que tal vez me arrepienta por haber invadido la intimidad de alguien pero... leí aquella carta de su bolsillo, un descuido y acabó en mis manos, tuve que leerla, si hubierais estado en mi lugar también la habríais leído, me temblaban las manos, me temblaban las piernas, me temblaba el alma y conforme iba leyendo aquellas letras algo en mí iba muriendo, algo que jamás debió nacer, pero que en ese mismo instante murió y si no ha muerto porque yo amé con el alma y el alma como dijo alguien nunca muere yo acabaré matando este amor imposible que no hace más que robarme lágrimas que no merece y días que son míos y que no estoy viviendo como merezco. El corazón se me partió en dos, no voy a revelar lo que leí pero sufrí ya no solo por lo que leí en aquel papel de cuadros escrito tímidamente con un bolígrafo cualquiera sino por la persona que lo escribió, me dieron ganas de salir de allí, correr y correr y no parar hasta llegar al lugar donde debí de haber estado el mismo día 3 de Abril y nunca lo hice, tal vez yo también tenga la culpa de todo esto, tal vez esa carta también es culpa mía. La culpa en cierto modo me invade, por eso he tomado la decisión de alejarme de todo esto, sé que me costará pero aunque sea por respeto tengo que hacerlo, no puedo convertirme en el tipo de persona que siempre he odiado y para ello tengo que cerrar este capitulo, ni uno más, no hay que esperar el final como en una telenovela en el que todo anda mal siempre hasta que en el último capitulo se arregla, esto no es ficticio, esto es real y el final estaba escrito desde hace casi un año solo que nunca quise llegar a la última hoja de aquel libro que era mi vida, siempre me quedé en el mismo capitulo, cuando llegaba a uno que no me gustaba retrocedía volviendo a leer el mismo del día anterior y engañándome a mi misma, no queriendo ver que el libro tenía un final y que aunque yo retrocediera capitulo a capitulo tendría que llegar al final tarde o temprano. No lo he leído, no he llegado al final del libro que empecé a escribir con tanta ilusión, pero no voy a leerlo, voy a borrar lo que leí, lo que escuché y lo que me contaron y hoy redacto yo misma su final aunque sea con mi sangre y mi sufrimiento, no acabará bien, será más bien un final estilo Casablanca, tengo que subir al avión y no volver a echar jamás la vista atrás, solo así conseguiré sentirme bien conmigo misma, con el mundo y aliviar ese sentimiento de culpabilidad que en cierto modo me invade. ¿ Cómo puede alguien guardar una carta así durante más de dos semanas en el bolsillo de su chaqueta ?, ¿ donde están sus sentimientos ?, ¿ donde está la persona que yo conocí ?... tal vez nunca la conocí solo conocí la parte que él quería que yo conociera, la parte que me enamoró y la que hoy odio con todas mis fuerzas. No me arrepiento de haberla leído, si alguna vez tengo la oportunidad de pedirle perdón a quien la escribió no dudéis que lo haré, pero hoy por hoy me alegro de haberla tenido en mis manos, me alegro de haber visto con mis propios ojos la realidad que un día alguien quiso ocultarme. Un beso desde la culpa.

Mi fin de semana

¿Y si escribimos algo alegre por una vez ?¿ no estaría nada mal ¿ verdad?, vamos a intentarlo ... Un viaje sorprendente, un viaje a un lugar en el que solamente los árboles y aquel precioso lago me hicieron darme cuenta de lo importante que es la vida, de lo bonito que es vivir cuando una se libera de las ataduras que no la dejan andar más allá de donde da la cuerda, yo no tenía cuerdas que me ataran, si no andaba más lejos la única culpable era yo, así que decidí romper esa soga invisible que me amarraba a un lugar del que no sabía salir y DISFRUTÉ ... si señores disfruté de un fin de semana fantástico, llevo de dulzura, de risas, de paisajes, de buen tiempo, de amigos, de reflexión... ojalá no fueran solo dos días sino toda una vida y pudiera seguir sintiéndome como me sentí en aquellos momentos. Dormí sin pensar en nada aunque al despertar siempre lo recordaba, pero al pasar las horas sabía que no lo vería, sabia que me encontraba a cientos de kilómetros de donde él estaba y eso me hacía fuerte, eso me hacía darme cuenta de que no cruzaría la calle y lo vería, que su coche no estaría detrás de ninguno de esos árboles que me daban sombra mientras disfrutaba una cerveza. Sabía que solo eran 72 horas pero pensaba disfrutarlas hasta el final, una vez pasadas ya veríamos si era capaz de superar que yo misma había decidido alejarme de él o no... Cuando estas rodeada de gente que te aprecia te das cuenta de lo que significa el amor, no solo el de pareja sino también el de la amistad y aprecias por primera vez que estabas equivocada que todo lo que se aleje de lo que yo viví este fin de semana no es amor, por lo que llego a la deducción de que nunca me amó, nunca me amará y yo tengo que dejar de amarle. Un besito desde el lago.

Te odio

Al final cedí, sabía que tarde o temprano acabaría cayendo en sus redes pero nunca pensé que me haría sentir tan mal como me siento, no sirvió para nada, cuando yo pensé que me había amado como nunca y para siempre para él no era más que una intentona por sobrevivir en este mundo que tanto le asquea y que al que no es capaz de enfrentarse, una diversión, un pasar el rato, un te quiero pero solo por un instante ese en el que todos ponemos los ojos en blanco y no somos capaces de pronunciar nuestro nombre, para mi desgraciadamente no fue así … ! QUE ILUSA ¡.
Pronunció unas palabras que me partieron el alma, unas palabras que no me atrevo ni a repetir y que no escribiré porque juré que lo haría el día que cerrara este blog que será dentro de 104 días exactamente si los cálculos no me fallan, ese día me sentaré delante de mi ordenador y escribiré esas palabras que desde el día 2 de Abril del pasado año he deseado borrar de mi mente y que jamás se han ido, solo fueron ocultadas con otras palabras pero que con el tiempo han vuelto a resurgir. Cuando escuché de sus labios, esos que un par de horas antes me habían dicho susurrando cuando me amaban que nada había cambiado, que para él todo seguía igual, quise gritar y abofetearle la cara como nunca lo he hecho con nadie, pero reprimí mi rabia y opté por el silencio, cogí mis cosas y me marché.

Ni si quiera merecía la pena que le rebatiera lo que había dicho, ni si quiera tenía ganas ni fuerzas para volver a hablar del monotema que me esta matando, solo quería olvidar y marcharme, cuanto más lejos mejor y así lo hice.

Un beso desde las montañas.

Feliz Cumpleaños cielo

Feliz cumpleaños... :_( me habría encantado acercarme a él, abrazarlo, besarlo tierna y dulcemente y felicitarle en el día de su cumpleaños tal y como me pedía el corazón pero opté por la opción de huir, escapé de aquella ciudad en la que tanto me ha gustado vivir, ese mar que tanto deseé tener tan cerca y que la vida me dio la oportunidad (amarga oportunidad por aquel entonces ) de tener tan cerca de mi. Escapé a otra ciudad que me hizo por unas horas ser la reina del lugar, que dejó que el sol que brillaba ese día y los 25 grados que casi alcanzaba el termómetro hicieran que incluso me quitara la chaqueta para sentir la leve brisa sobre mi perdiéndome por esas calles llenas de personajes tan peculiares que hacen que me evada de la realidad aunque solo sea por unos instantes, pasé todo el día allí, sola sin pensar en nada ni en nadie, escuchando el sonido de ese maldito teléfono que no pensaba descolgar en todo el día.

Cuando volví, allí estaba, esperando un gesto de alegría por mi parte para desearle lo mejor para ese día, pero NO, esta vez no fue así, no le deseaba lo mejor ni en ese día ni en ningún otro, le deseaba que sufriera ese día como yo había sufrido el anterior, el anterior del anterior, y todos los anteriores días, solo un beso y un felicidades que dieron lugar a miles de preguntas que contesté con evasivas y que nunca debí haber contestado, quien era él para pedirme a mi explicaciones de ningún tipo, no era nadie y tenía que seguir así, siendo nadie.

Quería invitarme a comer… ¿a mi el día de su cumpleaños?, ¿tan importante era yo para él o es que luego por la noche no tendría tiempo para mí?, no lo supe y no quiero saberlo pero no comí con él y menos el día de su cumpleaños, yo no tenía nada que celebrar y menos a su lado.

Quedamos para cenar… no me apeteció, volví a rechazar una invitación suya, ¿habré dejado de amarlo o tanto dolor y el miedo a sufrir más me hace escapar de todo?, no lo sé pero… no fui, comeremos mañana, aún no sé muy bien para qué pero comeremos.

Que pena de día… aunque mis horas en soledad me sentaron muy pero que muy bien.

Un beso desde mi ciudad.

Esta vez no

No aparecí ... un simple sms respondiendo a una llamada perdida en el que escribí una estupida excusa, tampoco sé porqué no le dije la verdad, que hoy no quería verlo, no me sentía como mujer como me tenía que sentir,me sentía desplazada y no me gustaba sentirme así.Tres horas de conversación por el msg, no sé porqué me conecté, muchas cosas dichas en un lugar donde nadie puede interferir y afirmar lo que allí se dijo, una llamada de 5 minutos al terminar para decir un "te quiero y me encantaría que durmieras aqui a mi lado" para dar paso a un dulce sueño que al día siguiente sería una pesadilla, VOLVIÓ A DESAPARECER!! ... incomprensible, no lo entiendo, y lo peor de todo es que ya no me entiendo a mi misma, si hiciera una pelicula se llamaría "El Sabado maldito", sé que los fines de semana ya no existo para él, sé que mañana volverá como si nada hubiera roto el encanto que hay entre nosotros, pero esta vez si pasó algo, esta vez si que lo medité, esta vez no perdí los nervios y me sentí fuerte para cerrar este capitulo de una vez, porque si no lo hago yo él nunca lo hará y esto jamás tendrá un final.Quiero tener fuerzas para dejarlo todo atrás y empezar de nuevo, no sé donde está mi miedo, pero sé que lo tengo aunque si algo he decidido es que nadie merece lo que yo estoy pasando, nadie lo merece, no puedes ser una Diosa durante cinco días a la semana y luego durante dos que nadie se acuerde de tí, no es justo.Alejate de mi vida para siempre !! Ojalá nunca más tuviera que volver a verte !! me encantaría poder gritarle eso pero sé que aunque lo grite no podrá suceder por muchos motivos, pero si puedo alejarme yo y tengo que hacerlo de una vez por todas.110 días quedan para ver el final de esta historia, de este blog y puede ser que de mi ... Dios mio !! tengo tanto miedo a lo que me está pasando, necesito un respiro, necesito desaparecer.Un besito de Domingo.

Un bolsillo en una chaqueta

Hoy ese maldito bolsillo que tantas alegrías me ha dado me dió una decepción, me enseñó algo que sabía que sucedía pero que me negaba a aceptar, solo leí el principio ... un carta ... no quise leer más... que pena me da todo esto y más pena me doy yo a mi misma por ser tan estupida como para aguantarlo.

Una comida, unas copas, un viaje en silencio y ... su mano, esa mano que tanto deseé que me tocara hoy odiaba tenerla sobre mí, no queria que me tocase, no quería verlo a mi lado, quería que el viento se lo llevara con el mar muy lejos. Acabó la tarde con el siempre deseado beso que hoy era más orgullo que amor, pero se lo ofrecí, su sabor era distinto, una mezcla de amor y odio, de olvido y pasión, de decepción y rencor, de querer gritarle que lo sabía, que no era la niña que él tenía bajo sus faldas, una don nadie que todo se lo creía que estaba con una mujer que sabía apreciar cuando la estaban engañando y cuando no pero ... no lo hice, una vez más callé y no pronuncié palabra, nadie me obligaba a estar allí estaba porque yo quería estar, así que debía asumir las consecuencias de todo lo que pudiera pasar. Hemos quedado por la noche, no voy a verlo, lo he decidido, no quiero ir y no voy a hacerlo, seguramente mañana me comeran los celos de no saber donde se encuentra pero hoy por una vez voy a hacer lo que yo deseo y no quiero estar a su lado, no quiero abrazarlo sabiendo que esa carta sigue en su bolsillo, NO !.

Pronto pasará, debo acostumbrarme a que esta vez he sido yo la que ha perdido, pero ahora quiero pararme a pensar friamente si merecía la pena, tal vez ... no; soy feliz SI, es cierto, pero vivo en un engaño, un engaño que nunca acabará y que no me dejará vivir en paz conmigo misma.

Voy a fumarme el último cigarrillo que me queda, voy a mirar por la ventana y a pensar que lo mejor que hoy voy a hacer es no asistir a la cita, seguro que es mejor no tener que arrepentirme mañana de haber hecho algo que seguro dentro de dos días me dolerá que arrepentirme de que podría haber pasado una noche maravillosa pero que a las seis de la mañana se rompería como el cristal y todo lo vivido y todo lo sentido esa noche pasaría a un segundo plano, un plano en el que no quiero estar.

Un besito desde ni ROTUNDO NO.

El abandono

"La vida es una sucesión de perdidas y cada duelo te prepara para el proximo", estoy preparada, quiero abandonar y perder, no puedo seguir así, siento que el iempo se me escapa y sigo atada a un sueño qu eme ha robado un año de mi vida.

¿ Me amas ? ... Si ... Quedate conmigo para siempre ... No puedo ... ahi acabó la conversación, mientras las lágrimas rodaban por mis mejillas pasando a mitad del recorrido a las suyas supe que era el momento de decir ADIOS, lo abracé como no lo había hecho desde que descubrí que me había enamorado solo que en ese mo mento, mi corazón sabía que se estaba despidiendo para siempre; mi farol no sirvió para nada él llevaba poker desde que empezó la partida.

Me quedé con ese último beso, con esa última lágrima que le ví derramar y sin mirar atrás y dejando salir de mí ese llmanto contenido cuando nadie me veía me subí en el coche deseando desaparecer de allí y no tener que volver jamás.

No habrá final feliz, nunca tendrá Cenicienta un palacio, ahora todo era real, una realidad que me partía el alma, pero que tenía que llegar para ser capaz de decidir por mi misma que debía abandonar, por primera vez después de tanto tiempo me dí cuenta que una retirada a tiempo era mejor que una dolorosa derrota; así que hoy avergonzada por no haber sido capaz de contar toda la verdad por tener miedo a mi propía suerte, quiero gritar que SE ACABÓ...

El tiempo hace el olvido y el amor también se olvida, conseguiré olvidarlo, espero que lo que me reta de vida no sea tan dura como estos últimos meses, solo espero poder remontar el vuelo y dejar el nido en el que me hospedo usurpando un lugar que no es el mío y una personalidad que he querído crear con el fin de agradar a quien más que agradar lo que hice fué enamorar, enamorar a aquien no podía enamorarse,regalando mis días a quien tenía los suyhos contados, entregar mi cuerpo y mi alma a quien ya tenía hipotecado el resto de su vida, aguanté su dolor, sus penas, sus alegrías, sus mentiras, sus dobles papeles, para nada ... para abandonar dejando de esta historia solamente un diarío de cuadros ecrito en la soledad de mi habitación porque tan prohibido era lo nuestro que solo el papel y la noche fueron testigos de aquello, lo bueno es que ellos nunca hablarán de lo que vieron ni de lo que saben, y sin nadie que te recuerde que te h as equivocado una vez más es más fácil olvidar.

Un beso desde la verguenza.

Sin palabras

Es triste leer en los blog que encuentras cuando buscas algo que leer para intentar hacer tu vida un poco más llevadera que hay mucha gente que sufre como tú, tal vez por el mismo motivo que tú y te das cuenta de que no eres la unica que siente que la decepción esta arruinando todo lo que construyó con tanto orgullo, pero que de todo se puede salir en esta vida y que escuchando a los demás y después escuchandote a ti mismo/a se puede aprender mucho más que llorando encerrada en una habitación donde todo permanece inmovil y en el mismo lugar que hace unos días porque ni te has molestado en cambiar ni si quiera eso, prefieres dejarlo todo tal y como estaba y así poder hacerte más daño hasta que ya no puedas más. 115 dias malditos me quedan para esperar la sentencia para que me den el toque de suerte y me inviten a marcharme para no volver nunca más, para pasar a ser una hoja más en algún diarío desapareceido que jamás nadie encontrará, para volver a no ser nadie. Tengo los sentimientos revolucionados, los pensamientos cada uno por su lado, los ojos me pican, mis manos huelen a su pelo, mis labios no son capaces de expresar lo que mi corazón siente pero sigo aqui sentada escribiendo a no se quien y no siendo capaz de echarme la manta a la cabeza y cerrar esta historia antes de que el verdugo me ate la soga al cuello y de fin a mi vida, porque sucederá así, lo sé ... se acerca el final y no quiero verlo, se acerca mi fin y estoy viviendo en la agonia cuando aún tengo la posibilidad de escapar y no hipotecar los días que pasan por una ilusión que jamás llegará a nada. Tengo pesadillas, sufro cuando me levanto, antes de acostarme tengo que escribir, 50 mensajes en mi movil que quiero borrar y no me atrevo, regalos que querría quemar y no puedo, palabras que quiero olvidar y vuelven a mi mente todos los días, una cuenta atrás que me atormenta y cuyo final conozco, y solo me pregunto ¿ Dios mio por qué no hago nada para evitarlo ??... Creo que hoy no es mi día, lo mejor será dejar de escribir antes de que plasme algo de lo que pueda arrepentirme. Saludos a todos los que hoy me lean ... si alguien lo hace ...