Los sueños ... sueños son ...

Tras la pregunta de Serpai sobre si aún tengo sueños intactos me he parado a pensar en todos los años que han pasado y todos los sueños que he tenido durante el transcurso de ellos y creo que puedo decir que pasito a pasito despacito como los caracoles he ido alcanzando todos y cada uno de ellos… cuando era pequeña tenía el sueño de llegar a ser famosa y salir en la tele, en la adolescencia quería ser médico y no lo conseguí porque aunque durante toda mi trayectoria estudiantil fui una perfecta estudiante todo fue cambiarme del pueblo donde vivía a la gran ciudad y me convertí en un grandiosa pero no perfecta estudiante aunque si en una condecorada fiestera, así que al final la nota no me llegó en selectividad y tuve que estudiar otra cosa; cuando cumplí los dieciocho quería tener una familia y empecé a salir con un chico que jamás olvidaré, fueron siete años inolvidables pero… no era para mí, teníamos gustos y objetivos en la vida muy diferentes y lo acabé dejando llegando a estar con una persona a la cual hoy no quiero si recordar, ha sido uno de los mayores errores de toda mi vida, abandoné al príncipe azul de Blancanieves por el lobo de Caperucita.

Cuando terminé la carrera quería llegar muy lejos laboralmente y empecé trabajando de administrativa comercial pero alguien quiso echarme “la pierna encima” como al de Gran Hermano y a pesar de tener veintiún años recién cumplidos levante la cabeza y me puse firme, era mi primer trabajo serio, me gustaba lo que hacía y aunque era consciente de que era y sigo siendo una niña muy llamativa jamás le di a entender a nadie cosas que no eran así que lo denuncié por acoso laboral y hacia mi persona, creo que desde aquel momento me gané mi puesto en la empresa, a él lo echaron tras confirmar que no había sido la única con la que había mantenido ese tipo de actitudes y yo me gané el respeto en una empresa en la que el 98% eran hombres; ya han pasado diez años y aún sigo aquí, he crecido personal y profesionalmente y eso demuestra y demostró que tengo unos límites y no hay que pasarlos; cuando abandoné al innombrable decidí que me dedicaría a mi única y exclusivamente, que seguiría creciendo profesionalmente y que volvería a estudiar, quería que mi nombre se escuchara en todos sitios y llegar a ser una gran profesional en mi sector, esto se podría considerar como “ser famosa” en el mundo de los negocios y lo conseguí.

Poco después y tras pasar el trance de dejar a quien me hizo olvidar los límites de la moralidad después de un año de infidelidad encubierta apareció mi marido… cuando lo conocí quería casarme y tener una familia con él volví a tener los mismos sueños que cuando tenía dieciocho años y así sucedió, hoy tengo a mi medio limón porque nuestra relación es más bien ácida que dulce y a los ojos de mi vida que es mi niña… ahora que mi vida vuelve a estar en calma creo que quiero volver a centrarme en mi trabajo y seguir avanzando… ¿? Los sueños tienen fin ¿?... cuando cumplí los treinta empecé a soñar otra vez con los mismos sueños que cuando tenía trece años y los realicé, cuando cumplí los treinta y uno soñé con los mismo que cuando tenía dieciocho y los he cumplido… ¿ quién sabe dónde acaba la realidad y donde empiezan los sueños ¿? , siempre es bonito soñar, es lindo tener algo en que pensar o algo a lo que te gustaría llegar… lo próximo según el giro de 360º sería ser médico pero creo que esto lo vamos a abandonar de momento porque el hecho de volver a coger los libros no me excita demasiado… ahora con treinta y dos años mi sueño es ver a mi hija lo más feliz posible, poder verla hacer la comunión, casarse, que me de un biznieto/a y asegurarle un pequeño futuro tal y como mi madre lo ha hecho conmigo por si algún día Dios no lo quiera yo faltara.

Un besito soñoliento.

Lo tengo todo y no deseo más

Tengo todo lo bueno y lo malo que da el amor y a veces pienso que estaría sola mejor pero ya ves que no puedo vivir sin tenerte
QUECO.

Llegó una noche de inquietud y tras los nervios que salían por todos mis poros por llevar más de una hora intentando dormirla, se atrevió a decirme que se la dejara para dormirla él… y lo consiguió… no ha vuelto a pasar pero un paso es un paso… me sentí muy especial al verme apoyada y desee que siempre fuera así, pero cada uno es como es y no puedo pretender cambiarlo por mucho que me enfade su forma de ser, pero como dicen por ahí una de cal y otra de arena, días después llegó la cal a las heridas, tanto que aún me escuece… la niña no podía dormir porque está fatal con los dientes de arriba y se me desveló, tras una hora moviéndola en la cuna decidí sacarla porque no podía mas y yo tengo que madrugar y coger el coche para ir a trabajar y pegarme 50km para ir y 50km para volver… la estuve acunando y claro la cama se movía y él se enfadó y se fue de la habitación, no voy a relatar lo que sucedió ni lo que me contestó, quiero intentar OLVIDARLO porque me plantee pedir la separación… SE QUE SOY EXTREMISTA que no es para tanto, pero si es así cuando solo hay uno que será de nosotros cuando haya otro bebe en la familia… ni me lo planteo actualmente, y no lo haré si no cambia, y como creo que eso no lo cambiará posiblemente mi niña sea hija única porque no me veo capaz de llevarlo todo yo y además otro bebe.

Saqué a la niña de la cuna enfadada y refunfuñando y me arrepiento de ello porque ella no entiende si yo tengo sueño o no solo sabe que le duelen los dientes o que se ha develado, pero claro el cansancio pasa factura y más cuando hay que madrugar y más cuando te has despertado veinte veces durante la noche… hasta el día siguiente no arreglamos el tema porque le recriminé que se había portado mal y que me había dicho cosas que dolían, cosas que él negaba pero que yo estoy segura que dijo aunque claro si mi cansancio hizo que me enfadará con mi bebé que es lo que mas quiero en el mundo lo normal fue que él se enfadara conmigo… todo es una cadena, y un bebe en casa es un cambio radical, algo a lo que aún hay días que me cuesta acostumbrarme… pero ya pasó, todo volvió a la normalidad, pero tendremos que hablarlo.

Parece que en mi relación no hay nada bueno y realmente no es así, hay momentos muy divertidos, somos muy cómplices el uno con el otro, tenemos gustos en común y nos queremos que es lo más importante pero, también tenemos que yo tengo mucho carácter y él tiene más aún y o cede uno de los dos o esto se termina, siempre cedo yo pero lo prefiero porque por tonterías no quiero romper un matrimonio que muchas veces me hace tan feliz, solo cambiaria su machismo y le enseñaría a compartir las cosas de la casa y a la niña con eso me conformaría… toda la culpa la tiene mi suegro y mi suegra lo acepta, lo crio como un niño de antes, los niños no hace nada, ni ponen la mesa, ni recogen, ni nada para eso tenía dos hermanas más… espero que mi hija no sea así en un futuro, no tiene que ser una esclava de nadie pero si compartir las tareas con sus hermanos, primos, titos o quien sea que viva con ella en ese momento.

Como todos los años cuando llega el verano nos vamos a la playa con los abuelitos, este año nos vamos también Julio porque se llevan a la niña ya que yo tengo que trabajar, me va a tocar hacer más kilómetros que un tonto pero todo sea porque mi niña disfrute de playa, de abuelos y yo pueda pasear y estar más relajada que estando sola en casa; ya le he dado su primer baño y le encanta la playa así que nos espera un bonito verano.

Besos veraniegos.

En palabras simples y comunes yo te extrano.

Me encantaría poder sentarme delante de mi marido y contarle un par de cosas pero… no lo hago… no quiere hablarme y no quiere que hablemos porque dice que no vale para nada pero yo he llegado a mi limite… ya no puedo más… hoy lo escribo porque necesito soltarlo, mañana no sé lo que haré…

Hay muchas cosas que me gustaría decirte y no me atrevo, por miedo a tu reacción, por miedo a que esto se acabe y mi hija se crié en una familia de padres separados, por temor a que dejes de hablarme una vez más… lo cierto es que ayer no quisiste hablar conmigo porque dices que me muestras donde me equivoco y yo como defensa solo hago atacarte y decirte lo que tú no haces, la cuestión no es que me defienda la cuestión es que me equivoqué verdaderamente yo y fue desde el principio, desde el día que nos casamos… me equivoqué no poniendo unas normas en la convivencia y no haciéndote saber que soy tu mujer, tu amiga, tu amante pero en ningún caso tu madre; hago la cena, recojo y limpio la casa ( no limpio todos los días eso es cierto por falta de tiempo y por cansancio pero, si la dejo recogida todas las noches), te plancho tu ropa, pongo la lavadora, la secadora, doy de merendar y cenar a tu hija, la ducho, la visto, la duermo, me levanto todos los días a las 7 de la mañana, dejo a la cría en casa de tus padres, le doy su desayuno y me voy a trabajar… ¿ dónde está tu parte de colaboración en este matrimonio ¿?... tú te levantas, te vas al bar y te tomas tu café leyendo el periódico, vuelves a casa, te conectas a internet o ves una película, luego vas a casa de tu madre y comes, te echas la siesta, vuelves a casa y te ves otra película, te pongo la cena en la mesa y te la recojo ( últimamente estas llevando la bandeja a la cocina ) y a las diez de la noche cuando yo sigo limpiando y recogiendo la casa te ves otra película; cuando trabajas es cierto que te levantas y trabajas, pero ojo solo media jornada o mañana o tarde y el ritmo es el mismo solo que te vas a trabajar, ahora llevas dos semanas de baja y no vas a trabajar pero tampoco ayudas en casa, quizás deberías plantearte que esto no puede seguir así.

Tu enfado de ayer viene porque una amiga me comentó que su hijo no relacionaba a nadie con las tareas cotidianas porque lo hacían entre varios y yo le dije que mi hija si relacionaba a su madre a la hora de dormir y cuando llegaba del trabajo solo quería estar conmigo pero que el resto de la mañana estaban sus titas y su abuela para atenderla… ¿? Y su padre ¿¿¿?- preguntó ella … y yo te miré pero no pronuncié palabra, tú tampoco… pero tu enfado fue evidente, ¿? Por qué no contestaste tú ¿? Porque realmente tu hija no te relaciona con nada porque no me echas una mano en nada, no la has cambiado ni una sola vez de pañal, bueno si un par de veces cuando nació; no le has dado ni un solo biberón, no la has bañado ni una sola vez, no la has acostado nunca, jamás te has quedado con ella a solas para que yo pudiera ir a hacer algo sola, la levanto todas las mañanas a las siete para llevársela a tu madre porque te da miedo quedarte con ella y tu te quedas durmiendo… ¿? Que podría contestar yo a la preguntad e esa chica ¿? … supongo que nada por eso opté por el silencio pero si tan claro lo tienes como para retirarme la palabra y decirme que te deje en mal lugar, tenías que contestado tú a la pregunta, quizás debas preguntarte porque no contestaste tú no porque no lo hice yo.

Ahora mi madre está ingresada en el hospital y tuve que ir a verla contigo y con la cría y encima te quejas de los virus que allí habían y me pusiste tan nerviosa que tuvimos que irnos y dejé allí sola a mi madre, ¿? Por qué no te quedaste con la niña mientras yo atendía a mi madre ¿? … por la tarde te la dejé durmiendo y fui a ver a mi madre otra vez y me volví corriendo para que no se despertara y no te agobiaras y ni me miraste a la cara… es mi madre y también quiero atenderla a ella pero si no me echas una mano no puedo llevarlo todo, y no solo eso necesito una mano en todo lo demás, necesito que disfrutes de mi, de tu hija, de nuestro matrimonio y este no es el camino, tú estás en una habitación porque estas todo el día fumando y nosotras en otra, a veces solo nos vemos a la hora de cenar y eso que vivimos y estamos en la misma casa… yo he llegado a un punto en el que ya no lo entiendo, ya no puedo asumirlo más y yo tendré que cambiar muchas cosas pero tú debes cambiarlas casi todas en relación tareas de la casa y tu hija y tu mujer… si no ponemos de nuestra parte esto se acabará tarde o temprano y yo no quiero eso, no me casé para divorciarme, no tuve una hija para no compartirla, tenemos que cambiar y si aún queda algo de amor entre nosotros debemos usarlo para cambiar todo esto porque sinceramente ya no me quedan fuerzas para luchar por nada y no hablándome no me ayudas, no nos ayudamos y dejaremos que esto pase y sea un grano más en esa montaña que al final si no hacemos algo se derrumbará.

Quiero que sepas que aún te quiero…

Un besito tembloroso.

Enfadarse y recapacitar

Ayer estaba muy pero que muy enfadada… de hecho escribí “of line” es decir a la vieja usanza, papel y boli… hoy me alegro de haberlo hecho tal vez mis palabras hoy habrían sido demasiado dolorosas para mis ojos y los vuestros… discusiones de pareja, tonterías varias del matrimonio, hormonas revolucionadas y demasiadas cosas en mi cabeza que hacen que haga de un grano de arena una montaña… la vida sigue y nosotros seguimos en ella gracias a Dios y con sus más y sus menos puedo decir que me siento afortunada por estar aquí, por ser quien soy y por poder compartirla con quienes me quieren aunque a veces me gustaría correr y huir muy lejos de aquí.

Mi niña es monosilábica pero cada vez que pronuncia “ma…ma..” me inunda una felicidad terrible que me hace llorar sin parar, como ha cambiado mi vida en cuestión de unos meses, como han cambiado mis prioridades y como he cambiado yo… ahora entiendo lo que es un sentir de una madre hacía una hija y de una hija hacía una madre que tal vez tenía un poco olvidado; mi madre sufrió una subida de tensión hace una semana de la cual no me dijo nada hasta que no vio la cosa más calmada, mi abuelo murió de una subida de tensión y eso me hizo plantearme muchas cosas… necesitaba a mi madre conmigo y sé que mi hija me necesita con ella por eso maldigo todas las veces que he deseado dejar de estar aquí, porque soy una egoísta y solo pienso en mí y ahora hay dos personas que me necesitan con ellas y por ellas tengo que ser fuerte y no darle tantas vueltas a las cosas, que la vida es más fácil de lo que parece y que cuando dos personas en un matrimonio se quieren aunque discutan luego todo vuelve a su cauce y si no vuelve siempre está la puerta abierta para que uno de los dos se marche y continúe su andadura por la vida solo, pero sin necesidad de hacerle daño a nadie ni hacérselo a uno mismo… ahora me he dado cuenta, ahora que he visto que mi “torito” sin mí no es nadie y yo sin mi mami no soy nadie…

Mi cuñada se casó finalmente, los dos están en el paro pero se quieren así que mientras exista el amor Dios les apretará pero no los ahogará o al menos eso esperamos todos … mi bebé fue el paje de la boda, el paje más bonito que jamás se haya visto, se portó como una campeona y no tiró los anillos al suelo pese a que su padre la sujetaba de los brazos, pero entonces fue la madre la que tiró las arras al suelo de la emoción, ¡ qué le vamos a hacer ¡ si mi hija no llamó la atención ya me encargué yo de llamarla por ella, la cuestión era hacerse notar y lo conseguí, fue un día precioso, mi mamá también estaba invitada a la boda y disfruté de mis dos soles todo el día y me sentí bien conmigo misma, bailé con mi marido cosa que hacía años que no hacía y me reí a carcajadas con mis cuñadas, un día para no olvidar.

Un besito monosilábico.

Sensaciones y sueños

Una mala coordinación en ambos movimientos a la hora del saludo dieron lugar a un pequeño roce en la comisura de mis labios… decir que no me agradó sería hipócrita por mi parte, decir que me gustó no sería cierto… pero que despertó en mí algo que había estado muerto, es la verdad y no puedo negarlo; fue un segundo, tan solo milésimas quizás pero mi corazón dio un vuelco, hoy ya no me siento igual pero, descubrí que seguía viva y que a pesar de que fue agradable sigo teniendo mis principios y mi moralidad y eso me hace sentirme aún mejor.

Cuantos sentimientos pueden aflorar por una única situación, que difícil es el ser humano y que difíciles en algunas ocasiones ponemos nosotros mismos las cosas, que sencillo es vivir y lo empeñados que estamos en complicarlo todo, que dificultades más agradables suceden a veces…

Esa noche dormí pensando en esa sensación, descansé soñando cosas maravillosas y me levanté con una agradable sensación… ¿ que más puedo contar ?, creo que por hoy todo está dicho…

Besitos primaverales.

Un breve resumen

“No consigo encontrar tiempo para poder actualizar mis entradas, pero sigo aquí con todos vosotros, aunque no comente os sigo leyendo a ratitos.”

Mi niña ya tiene dos dientes abajo y empieza a balbucear monosílabos, mi pequeña familia esta estable sopesando la crisis pero bien gracias a Dios; el gatito y la niña se han hecho amigos inseparables a ella le gusta acariciarlo y a él que ella lo toque, aunque solo un poco, al rato se va porque no le gustan mucho los mimos; el pajarito sigue su vida normal junto al gatito encima de la lavadora pero cada día está más bonito, la iguana es amiga inseparable de mi hija cuando se vuelve loca a mi bebé le encanta mirarla a través del cristal del terrario, mi marido está más relajado que de costumbre aunque con la crisis acuestas, estamos haciendo verdaderos malabarismos para salir adelante, pero con un poco de ayuda por parte de las dos familias lo vamos a conseguir seguro, dos hipotecas pesan mucho hoy en día tal y como está el panorama.

El bebé de mi cuñada por desgracia nos abandonó con siete semanas, su corazoncito dejó de latir y tuvieron que hacerle un legrado, ahora que ha pasado un poco de tiempo todo se supera pero ya no será lo mismo para ella, cada día ve a mi hija y yo creo que tiene que recordar lo mal que lo pasó aquellos días cuando sabía que tenía un ser dentro de ella pero que esa personita ya no estaba entre nosotros, muy duro, tuvo que ser muy duro yo que soy madre lo pienso y las lágrimas se me caen; ahora solo queremos animarla para que lo vuelva a intentar, tiene que darle un primito o una primita a mi niña para que no esté sola.

Mi otra cuñada se casa para finales de Marzo y vamos a llevar a mi “torito bravío” de paje ( el torito es mi hija, así es como la llamo cariñosamente porque no para está todo el día haciendo ruidos y moviéndose como una lagartija ), aún no anda ni nada pero está preciosa vestida con el traje pomposo beige que le ha comprado su abuelita y su tita aún más orgullosa de llevarla a ella con los anillos, no sabemos donde acabarán o si llegarán al altar pero mi bebé va a llevarle los anillos a su tita pequeña en el día más importante de su vida.

Todo marcha bien y espero que siga así durante mucho tiempo, lo único que nos falta es el dinero pero supongo que como en casi todas las familias actualmente, pero con cariño y amor todo se lleva mejor, no tengo para comprarme un traje de chaqueta nuevo pero el Domingo dormí la siesta en la cama de mi madre con mi mamá a un lado, mi niña en el centro y yo al otro lado y eso no se puede comprar con dinero y aún siendo gratis fue lo mas satisfactorio que he tenido en mucho tiempo, me hizo feliz y aún lo recuerdo con dulzura, fue como en los viejos tiempos cuando dormíamos las dos juntas en la cama solo que ahora somos tres… como dicen los antiguos “madre no hay más que una”.

Besitos con olor a bebé.

Una ilusión truncada

Al embrión de mi cuñada no se le escucha el corazón… hemos pasado de la alegría a la tristeza en cuestión de un par de semanas, aunque va a esperar una semana mas porque tenemos la esperanza de que sea porque aún es muy pequeño en el fondo todos sabemos que ahí dentro no hay vida pero no queremos descartar una última oportunidad, ha estado probando mucho tiempo hasta que por fin se ha quedado embarazada pero el destino ha sido frío y en un segundo ha borrado de su cara la sonrisa que mostró cuando la prueba le dio positiva.

En el momento que me lo dijo se me pasaron mil imágenes por la cabeza, miré a mi hija a la cara y supe por primera vez a ciencia cierta que daría la vida por ella si me la pidieran, esa personita de 60 centímetros me ha arrebatado el alma y solo vivo por y para ella, no podría soportar que algo le pasara… como intuitivamente mi marido estaba pensando lo mismo que yo, gracias a Dios estamos bien pero este tipo de cosas te hacen meditar sobre la suerte que tienes de estar donde y como estas aunque sea a consecuencia de recibir una mala noticia.

Durante el transcurso de nuestra vida muchas veces queremos morir y pensamos que lo haremos cuando perdemos un amor, cuando nos engañan, cuando se desvanece algo por lo que hemos luchado media vida, cuando un trabajo se pierde, pero realmente hasta que no se es madre no se sabe lo que es apreciar una vida por encima de todas las cosas, no se sabe valorar el cariño entre dos personas, no se conocen muchas cosas que pensamos que conocíamos a la perfección, se cambia una vida por otra, la tuya deja de tener valor, se hipoteca para el resto de los años que te quedan por una sonrisa mellada, pero aún así eres y serás feliz durante todo ese tiempo.

Espero que todo salga bien y si ese bichito no tenía previsto venir a este mundo pronto exista otro que si participe en nuestra familia y los haga felices a ellos, sus papas, y a nosotros sus titos, porque se lo merecen, porque a mi cuñada le hace falta un bebe y porque no es justo sentir que se ha perdido una vida cuando aún no has sido capaz de asimilar que dentro de ti algo ha cambiado.

Un besito esperanzado.