Ya estoy de vuelta !!

Sigo aquí aunque no lo parezca… entre los médicos, la niña, el embarazo, el trabajo, la casa, la navidad y demás temas… no tengo tiempo para conectarme y cuando termino de hacer todas las cosas lo único que quiero es…. “dormir”… estoy preparando mi mente para cuando tenga que volver a despertarme cada tres horas para dar de comer a otro bichito de mi familia cuando ya me había acostumbrado a dormir por la noche hasta el día siguiente… aunque hay noches que hago más viajes que el Ave para ver a la niña en su habitación, no es lo mismo volver a empezar a quitarse y ponerse camisetas para darle de comer al bebé que viene en camino… en fin es lo que hay y lo espero con mucha ilusión.

Novedades en el frente no hay muchas aunque haga un tiempo que no escribo, mi abuela por parte de madre ha perdido totalmente la cabeza, me entristece aunque no es santa de mi devoción por todo lo que nos ha hecho pasar a mi familia en años anteriores, pero en cierto modo creo que la falta de mi abuelito la ha hecho caer en picado, supongo que lo quería, a su manera pero lo quería; mi mamá aunque con pequeños desajustes sigue hacia delante después de varios sustos, al menos ya sabemos de donde provenían todos los problemas que tenía; el perrito de mis tíos al que adoraba se ha ido al cielo de los perritos, tenía un tumor y decidieron que lo mejor era que dejara de sufrir, seguro que se habrá encontrado con mi abuelito y así se harán compañía; mi esposo haciendo de esposo y de padre más que nunca, estoy muy feliz con esta nueva situación; y mi niña creciendo y creciendo a pasos agigantados para que cuando venga su hermanito sea verdaderamente la hermana mayor, ya la he pasado a la cama y duerme solita toda la noche… es un cielo de niña.

Hoy me he cogido la baja, con la niña lo hice de ocho meses pero con el niño lo he hecho antes porque el trabajo lo requería y porque quiero disfrutar estos tres meses que me quedan de mi niña antes de no poder dedicarle todo el tiempo del mundo porque tendré que repartirme; de tanto reposo y reposo me estoy poniendo echa un tonel, he cogido más peso que con la niña espero perderlo igual que lo perdí cuando di a luz; ahora me quedan unos meses de pasearme, de no hacer nada y de jugar y jugar con mi niña hasta no poder más.

Prometo volver pronto… ahora que ya no tengo que trabajar tendré más tiempo para escribir, además tengo ciertas cosas que quiero contar y que me están doliendo tanto que no se si podré superar.

Un besito de 25 semanas.

15 semanas y una sorpresa

Una cosita… dos cositas… UYYY ES UN NIÑO ¡ … mi cara se ilumino cuando lo vi moverse pero la de mi marido fue indescriptible cuando aquel señor pronuncio que parecía un niño… a mi verdaderamente me daba igual siempre que estuviera sanote pero así pues ya tenemos la parejita y se acabó lo que se daba, pensé que no me emocionaría tanto como con el primero pero fue igual de emocionante verlo todo formadito, moverse y levantar las manitas como si quisiera decirnos algo… lloré y me sentí culpable por haberme sentido desdichada cuando me enteré que estaba otra vez embarazada… es lindo, lindísimo y lo querré como a mi niña, tengo amor para los dos.

Ahora estoy en la semana 15 y los síntomas de embarazo han pasado, he vomitado unas cuantas veces y sufría de hipoglucemia pero una vez superado el tercer mes todo se ha esfumado y ahora me encuentro mejor, muy cansada porque tengo que llevar el embarazo y a la niña que corre que se las pela pero de vez en cuando se cae algún trastazo y eso no me deja descansar, lo que si he conseguido es trabajar desde casa ya que el médico me prohibió hacer tantos kilómetros a la semana cosa que me viene muy bien porque no tengo que coger el coche y eso hace que mi día a día sea algo más tranquilo.

Tengo ganas de volver a verlo, el día 20 tenemos la cuarta eco y estoy deseando volver para saber que esta bien, ya no recuerdo que sentía con la niña en cada mes, me gustaría sentirlo ya pero supongo que aún es demasiado pequeño, medirá unos 11cm más o menos pero yo estoy ansiosa por saber que todo funciona a la perfección ya que estoy algo obsesionada porque con mi bebe estuve a reposo y con este no puedo parar porque tengo que cuidar de mi niña, yo pensaba que en el segundo embarazo te calentabas menos la cabeza pero no es así te la calientas igual o incluso más porque haces muchas más cosas que en el primero.

No tengo mucho que contar porque no hago absolutamente nada, trabajar, la niña, la casa, lo de siempre solo que ahora al no ir a la oficina pues tengo menos cotilleos y menos cosas por las que preocuparme, en casa todo marcha bien y la niña cada día esta más bonita y lista, no me puedo quejar… todo esta tranquilo, poco a poco la vida se relaja y se deja llevar, solo hay que encauzarla un poco.

Un besito de 15 semanas.

El verano del amor

Ya estoy de vuelta, ha sido un mes estupendo, he disfrutado de mi bebe y de la playa tanto como había imaginado, ha sido un verano realmente especial… exceptuando que la casa es muy pequeña y que tenemos que meternos mi suegra, mi suegro, la abuela, mi cuñada, mi cuñado, mi marido, mi bebé, el gato, el perro, yo y todos los correspondientes cacharros que lleva consigo un bebe y dos mascotas, por lo demás merece ser una fecha para el recuerdo; es más será una fecha que jamás olvidaré mientras viva ya que gracias a los programas basura de la tele, a la crisis que no nos dejaba ni salir a cenar a ninguna parte, a que apenas estábamos solos y teníamos un momento de intimidad, a que el calor nos vuelve locos… en vez de tres hemos vuelto cuatro… NO LO BUSCABAMOS, os lo juro, aunque antes de irme de vacaciones me planeara la idea por la cabeza aún no quería, ha sido un “fallo”, ¿? Tú no estabas tan seguro de que no podía ser dije yo a mi marido cuando salieron dos rayas en el predictor ¿¿ ¡ Tengo 32 años y jamás he tenido un fallo ¡, he tomado la píldora durante 10 años y en este gran momento de la vida en la que la crisis predomina, la dichosa gripe A esta sobrevolando nuestras cabezas y tengo un bebe de un año me he vuelto a quedar embarazada… en fin nos vino grande en ese pequeño instante mientras nos mirábamos atónitos en el salón sentados en dos taburetes y con el predictor y el móvil en la mano para avisar de la noticia; pero solo fue un momento, AHORA MISMO que hemos visto al renacuajo con su cabecita y le hemos escuchado su corazón somos los papás más felices del mundo.

Los dos trabajamos, nos queremos, las cosas nos van muy bien solo teníamos que acostumbrarnos el uno al otro apenas nos conocíamos cuando nos casamos, la bebé aunque va a crecer a pasos agigantados es muy buena y seguro que podré con los dos, si otras mujeres han podido yo no voy a ser menos y gracias a Dios tengo ayuda de mi madre y de mi suegra, así que aunque al principio me agobié ahora solo quiero que todo salga bien y tenerl@ entre mis brazos, nos da igual lo que sea, niño o niña, pero que todo salga igual de bien que con la bebe.

Al igual que la bebé ha tenido que pasar a dormir en su habitación sola para que no le hagamos pensar que la desplazamos cuando nazca el hermanito y tiene que aprender a hacer cosas solita, el papá ha crecido con ella, ahora ya no la llevo a casa de la abuela a las siete de la mañana, su papi se queda con ella y la viste y asea hasta que se hacen las nueve y se la lleva a los abuelos, algo que me satisface y que me hace ver las cosas de otra manera, aquí tenemos que cooperar y ayudarnos yo no podría tirar de los dos, del trabajo, de la casa y de todo sola, lo cierto es que me alegro de que papá ayude y de que mi bebe se esté haciendo mayor aunque haya sido debido al “fallo”.

Os seguiré contando muy pronto sobre cómo van las cosas, por ahora soy feliz y todo va tal y como siempre soñé.

Un besito de nueve semanas.

FELIZ CUMPLEAÑOS BEBE

Tal día como hoy a la 1.40h de la madrugada nació mi niña después de indescriptibles dolores, 4 pinchazos de epidural mal puesta, y una cesárea después de 15 horas de parto… en aquel momento quería morirme pero hoy se que ha sido lo más maravilloso que he hecho en esta vida y espero compartir muchos años con ella, ya empieza a dar pasitos y a balbucear palabrejas, me encanta cuando me llama mamá y cuando levanta sus brazos reclamando mi cariño, es dulce, mala y traviesa pero ante todo es mi niña.

El Sábado le hice una fiesta de cumpleaños que acabó convertida en un campo de batalla, mi marido hizo figuras con globos, espadas para los niños y flores para las niñas, hubo un momento en el que los críos se pusieron a luchar con las espadas, las madres gritaban, los gusanitos volaban, los más pequeños pedían el pipi a voces y yo quería perderme de allí, eran 10 metros cuadrados para treinta personas, ¡ como se me pudo ocurrir tal salvajada!, una y no más santo Tomás, el año que viene a un parque de bolas y punto y los papás que ya son mayorcitos una cerveza con un pincho y a cenar a su casa ¡ hombre ya ¡, pero fue divertido ver como tantas personas cantaban el Cumpleaños Feliz a una niña que no entendía muy bien qué pasaba mientras yo como una cría me hinchaba a llorar.

Papá le compro un 4x4 de la Barbie Pegasus a la niña… ¡ qué le vamos a hacer él quería un niño y le gusta la Formula 1 ¡ ¿? Donde voy a meter ese pedazo de coche en un piso de 90 metros el cual está ocupado por cientos de muñecos blanditos, una hamaca, trona, piezas desmontables, cuna, etc. … ¿¿?, para terminar de rematar la faena los padrinos le trajeron un triciclo rosa muy mono, el triciclo por supuesto va donde vaya el coche, ¿? A casa de la abuela ¿? … ya veremos… mi suegra por su parte ha dado un NO rotundo al respecto; el resto de personal ropa y diversos juguetes, la ropa me viene muy bien pero las piezas esas de encastrar me paso el día recogiéndolas de los lugares más escondidos de la casa, por cierto al gato le encanta jugar con ellas, y al perro comérselas, puede ser una buena segunda idea antes de llevármelas a casa que uno de los dos se las coma todas… es cuestión de planearlo.

Por lo demás me cojo vacaciones el Viernes así que no pasaré por aquí hasta Septiembre, nos veremos entonces y os contaré todas las peripecias veraniegas de mi princesa, está siendo un verano muy tranquilo y bonito, esperemos que siga así durante mucho tiempo, la calma ha llegado a la casa “del amor”, eso me anima a buscarle un hermanito, menos mal que mi suegra me quita los ánimos porque si no...

Besitos vacacionales.

Los sueños ... sueños son ...

Tras la pregunta de Serpai sobre si aún tengo sueños intactos me he parado a pensar en todos los años que han pasado y todos los sueños que he tenido durante el transcurso de ellos y creo que puedo decir que pasito a pasito despacito como los caracoles he ido alcanzando todos y cada uno de ellos… cuando era pequeña tenía el sueño de llegar a ser famosa y salir en la tele, en la adolescencia quería ser médico y no lo conseguí porque aunque durante toda mi trayectoria estudiantil fui una perfecta estudiante todo fue cambiarme del pueblo donde vivía a la gran ciudad y me convertí en un grandiosa pero no perfecta estudiante aunque si en una condecorada fiestera, así que al final la nota no me llegó en selectividad y tuve que estudiar otra cosa; cuando cumplí los dieciocho quería tener una familia y empecé a salir con un chico que jamás olvidaré, fueron siete años inolvidables pero… no era para mí, teníamos gustos y objetivos en la vida muy diferentes y lo acabé dejando llegando a estar con una persona a la cual hoy no quiero si recordar, ha sido uno de los mayores errores de toda mi vida, abandoné al príncipe azul de Blancanieves por el lobo de Caperucita.

Cuando terminé la carrera quería llegar muy lejos laboralmente y empecé trabajando de administrativa comercial pero alguien quiso echarme “la pierna encima” como al de Gran Hermano y a pesar de tener veintiún años recién cumplidos levante la cabeza y me puse firme, era mi primer trabajo serio, me gustaba lo que hacía y aunque era consciente de que era y sigo siendo una niña muy llamativa jamás le di a entender a nadie cosas que no eran así que lo denuncié por acoso laboral y hacia mi persona, creo que desde aquel momento me gané mi puesto en la empresa, a él lo echaron tras confirmar que no había sido la única con la que había mantenido ese tipo de actitudes y yo me gané el respeto en una empresa en la que el 98% eran hombres; ya han pasado diez años y aún sigo aquí, he crecido personal y profesionalmente y eso demuestra y demostró que tengo unos límites y no hay que pasarlos; cuando abandoné al innombrable decidí que me dedicaría a mi única y exclusivamente, que seguiría creciendo profesionalmente y que volvería a estudiar, quería que mi nombre se escuchara en todos sitios y llegar a ser una gran profesional en mi sector, esto se podría considerar como “ser famosa” en el mundo de los negocios y lo conseguí.

Poco después y tras pasar el trance de dejar a quien me hizo olvidar los límites de la moralidad después de un año de infidelidad encubierta apareció mi marido… cuando lo conocí quería casarme y tener una familia con él volví a tener los mismos sueños que cuando tenía dieciocho años y así sucedió, hoy tengo a mi medio limón porque nuestra relación es más bien ácida que dulce y a los ojos de mi vida que es mi niña… ahora que mi vida vuelve a estar en calma creo que quiero volver a centrarme en mi trabajo y seguir avanzando… ¿? Los sueños tienen fin ¿?... cuando cumplí los treinta empecé a soñar otra vez con los mismos sueños que cuando tenía trece años y los realicé, cuando cumplí los treinta y uno soñé con los mismo que cuando tenía dieciocho y los he cumplido… ¿ quién sabe dónde acaba la realidad y donde empiezan los sueños ¿? , siempre es bonito soñar, es lindo tener algo en que pensar o algo a lo que te gustaría llegar… lo próximo según el giro de 360º sería ser médico pero creo que esto lo vamos a abandonar de momento porque el hecho de volver a coger los libros no me excita demasiado… ahora con treinta y dos años mi sueño es ver a mi hija lo más feliz posible, poder verla hacer la comunión, casarse, que me de un biznieto/a y asegurarle un pequeño futuro tal y como mi madre lo ha hecho conmigo por si algún día Dios no lo quiera yo faltara.

Un besito soñoliento.

Lo tengo todo y no deseo más

Tengo todo lo bueno y lo malo que da el amor y a veces pienso que estaría sola mejor pero ya ves que no puedo vivir sin tenerte
QUECO.

Llegó una noche de inquietud y tras los nervios que salían por todos mis poros por llevar más de una hora intentando dormirla, se atrevió a decirme que se la dejara para dormirla él… y lo consiguió… no ha vuelto a pasar pero un paso es un paso… me sentí muy especial al verme apoyada y desee que siempre fuera así, pero cada uno es como es y no puedo pretender cambiarlo por mucho que me enfade su forma de ser, pero como dicen por ahí una de cal y otra de arena, días después llegó la cal a las heridas, tanto que aún me escuece… la niña no podía dormir porque está fatal con los dientes de arriba y se me desveló, tras una hora moviéndola en la cuna decidí sacarla porque no podía mas y yo tengo que madrugar y coger el coche para ir a trabajar y pegarme 50km para ir y 50km para volver… la estuve acunando y claro la cama se movía y él se enfadó y se fue de la habitación, no voy a relatar lo que sucedió ni lo que me contestó, quiero intentar OLVIDARLO porque me plantee pedir la separación… SE QUE SOY EXTREMISTA que no es para tanto, pero si es así cuando solo hay uno que será de nosotros cuando haya otro bebe en la familia… ni me lo planteo actualmente, y no lo haré si no cambia, y como creo que eso no lo cambiará posiblemente mi niña sea hija única porque no me veo capaz de llevarlo todo yo y además otro bebe.

Saqué a la niña de la cuna enfadada y refunfuñando y me arrepiento de ello porque ella no entiende si yo tengo sueño o no solo sabe que le duelen los dientes o que se ha develado, pero claro el cansancio pasa factura y más cuando hay que madrugar y más cuando te has despertado veinte veces durante la noche… hasta el día siguiente no arreglamos el tema porque le recriminé que se había portado mal y que me había dicho cosas que dolían, cosas que él negaba pero que yo estoy segura que dijo aunque claro si mi cansancio hizo que me enfadará con mi bebé que es lo que mas quiero en el mundo lo normal fue que él se enfadara conmigo… todo es una cadena, y un bebe en casa es un cambio radical, algo a lo que aún hay días que me cuesta acostumbrarme… pero ya pasó, todo volvió a la normalidad, pero tendremos que hablarlo.

Parece que en mi relación no hay nada bueno y realmente no es así, hay momentos muy divertidos, somos muy cómplices el uno con el otro, tenemos gustos en común y nos queremos que es lo más importante pero, también tenemos que yo tengo mucho carácter y él tiene más aún y o cede uno de los dos o esto se termina, siempre cedo yo pero lo prefiero porque por tonterías no quiero romper un matrimonio que muchas veces me hace tan feliz, solo cambiaria su machismo y le enseñaría a compartir las cosas de la casa y a la niña con eso me conformaría… toda la culpa la tiene mi suegro y mi suegra lo acepta, lo crio como un niño de antes, los niños no hace nada, ni ponen la mesa, ni recogen, ni nada para eso tenía dos hermanas más… espero que mi hija no sea así en un futuro, no tiene que ser una esclava de nadie pero si compartir las tareas con sus hermanos, primos, titos o quien sea que viva con ella en ese momento.

Como todos los años cuando llega el verano nos vamos a la playa con los abuelitos, este año nos vamos también Julio porque se llevan a la niña ya que yo tengo que trabajar, me va a tocar hacer más kilómetros que un tonto pero todo sea porque mi niña disfrute de playa, de abuelos y yo pueda pasear y estar más relajada que estando sola en casa; ya le he dado su primer baño y le encanta la playa así que nos espera un bonito verano.

Besos veraniegos.

En palabras simples y comunes yo te extrano.

Me encantaría poder sentarme delante de mi marido y contarle un par de cosas pero… no lo hago… no quiere hablarme y no quiere que hablemos porque dice que no vale para nada pero yo he llegado a mi limite… ya no puedo más… hoy lo escribo porque necesito soltarlo, mañana no sé lo que haré…

Hay muchas cosas que me gustaría decirte y no me atrevo, por miedo a tu reacción, por miedo a que esto se acabe y mi hija se crié en una familia de padres separados, por temor a que dejes de hablarme una vez más… lo cierto es que ayer no quisiste hablar conmigo porque dices que me muestras donde me equivoco y yo como defensa solo hago atacarte y decirte lo que tú no haces, la cuestión no es que me defienda la cuestión es que me equivoqué verdaderamente yo y fue desde el principio, desde el día que nos casamos… me equivoqué no poniendo unas normas en la convivencia y no haciéndote saber que soy tu mujer, tu amiga, tu amante pero en ningún caso tu madre; hago la cena, recojo y limpio la casa ( no limpio todos los días eso es cierto por falta de tiempo y por cansancio pero, si la dejo recogida todas las noches), te plancho tu ropa, pongo la lavadora, la secadora, doy de merendar y cenar a tu hija, la ducho, la visto, la duermo, me levanto todos los días a las 7 de la mañana, dejo a la cría en casa de tus padres, le doy su desayuno y me voy a trabajar… ¿ dónde está tu parte de colaboración en este matrimonio ¿?... tú te levantas, te vas al bar y te tomas tu café leyendo el periódico, vuelves a casa, te conectas a internet o ves una película, luego vas a casa de tu madre y comes, te echas la siesta, vuelves a casa y te ves otra película, te pongo la cena en la mesa y te la recojo ( últimamente estas llevando la bandeja a la cocina ) y a las diez de la noche cuando yo sigo limpiando y recogiendo la casa te ves otra película; cuando trabajas es cierto que te levantas y trabajas, pero ojo solo media jornada o mañana o tarde y el ritmo es el mismo solo que te vas a trabajar, ahora llevas dos semanas de baja y no vas a trabajar pero tampoco ayudas en casa, quizás deberías plantearte que esto no puede seguir así.

Tu enfado de ayer viene porque una amiga me comentó que su hijo no relacionaba a nadie con las tareas cotidianas porque lo hacían entre varios y yo le dije que mi hija si relacionaba a su madre a la hora de dormir y cuando llegaba del trabajo solo quería estar conmigo pero que el resto de la mañana estaban sus titas y su abuela para atenderla… ¿? Y su padre ¿¿¿?- preguntó ella … y yo te miré pero no pronuncié palabra, tú tampoco… pero tu enfado fue evidente, ¿? Por qué no contestaste tú ¿? Porque realmente tu hija no te relaciona con nada porque no me echas una mano en nada, no la has cambiado ni una sola vez de pañal, bueno si un par de veces cuando nació; no le has dado ni un solo biberón, no la has bañado ni una sola vez, no la has acostado nunca, jamás te has quedado con ella a solas para que yo pudiera ir a hacer algo sola, la levanto todas las mañanas a las siete para llevársela a tu madre porque te da miedo quedarte con ella y tu te quedas durmiendo… ¿? Que podría contestar yo a la preguntad e esa chica ¿? … supongo que nada por eso opté por el silencio pero si tan claro lo tienes como para retirarme la palabra y decirme que te deje en mal lugar, tenías que contestado tú a la pregunta, quizás debas preguntarte porque no contestaste tú no porque no lo hice yo.

Ahora mi madre está ingresada en el hospital y tuve que ir a verla contigo y con la cría y encima te quejas de los virus que allí habían y me pusiste tan nerviosa que tuvimos que irnos y dejé allí sola a mi madre, ¿? Por qué no te quedaste con la niña mientras yo atendía a mi madre ¿? … por la tarde te la dejé durmiendo y fui a ver a mi madre otra vez y me volví corriendo para que no se despertara y no te agobiaras y ni me miraste a la cara… es mi madre y también quiero atenderla a ella pero si no me echas una mano no puedo llevarlo todo, y no solo eso necesito una mano en todo lo demás, necesito que disfrutes de mi, de tu hija, de nuestro matrimonio y este no es el camino, tú estás en una habitación porque estas todo el día fumando y nosotras en otra, a veces solo nos vemos a la hora de cenar y eso que vivimos y estamos en la misma casa… yo he llegado a un punto en el que ya no lo entiendo, ya no puedo asumirlo más y yo tendré que cambiar muchas cosas pero tú debes cambiarlas casi todas en relación tareas de la casa y tu hija y tu mujer… si no ponemos de nuestra parte esto se acabará tarde o temprano y yo no quiero eso, no me casé para divorciarme, no tuve una hija para no compartirla, tenemos que cambiar y si aún queda algo de amor entre nosotros debemos usarlo para cambiar todo esto porque sinceramente ya no me quedan fuerzas para luchar por nada y no hablándome no me ayudas, no nos ayudamos y dejaremos que esto pase y sea un grano más en esa montaña que al final si no hacemos algo se derrumbará.

Quiero que sepas que aún te quiero…

Un besito tembloroso.