Decisiones

En la vida a veces hay que tomar decisiones dificiles... hoy voy a tomar una que para mí será muy dificil... espero poder llevarla a cabo.
Besos tristes.

Sigo aqui

Todo está tranquilo, hemos aprendido a hablar y a querernos como lo hacíamos antes, hay subidas y hay bajadas pero el amor persiste, he aprendido a dejar de lado muchos de los comentarios que mi madre sin mala intención hacía y verdaderamente eso hace que todo vaya algo mejor; el bebe parece que empieza a dormir algo, ya va para diez meses y la niña esta preciosa y es buenísima, ahora siento que somos una familia de verdad.

Nos hemos trasladado a la salita que había quedado de cuarto de juegos y estamos más achuchados pero más juntos y así los niños pueden jugar mientras nosotros estamos con ellos, el trabajo poco a poco aunque duramente sigue su curso, el año acabó bien ahora hay que luchar por el nuevo año que entró y demostrar que aun en un negocio de hombres como mujer sigo en pie e incluso supero profesionalmente a muchos de ellos.

Perdí a mi abuela antes de fin de año, el cariño que sentía por ella no era excesivo, realmente creo que recogió lo que sembró y no fue muy buena con nosotros, no quiere decir que no lo sintiera y que no la eche de menos pero no fue un dolor terrible, ya no hacía nada aquí, era mejor que se fuera y aunque a su manera acompañara a mi abuelo donde quiera que este.

No escribo por falta de tiempo hoy están durmiendo así pues ya sabéis que sigo aquí.

Besitos renovados.

Otra noche en vela

Quizás me haya equivocado, no digo que no… quizás me enfadé con el bebé sin tener que enfadarme… pero ya son varias noches sin dormir y el cansancio aprieta, la empresa va de mal en peor y me siento presionada y atacada en todos los aspectos… sé que no debo pagarlo con mi familia y que el bebé no es consciente de que se despierta y no deja dormir a mamá pero es inevitable que en algún momento de la noche tras levantarme veinte veces le diga algo con un volumen más alto de lo normal, es sin mala intención pero estoy agotada y no me siento respaldada por mi marido, no se ha levantado ni una sola vez para decirme que me acueste yo un rato que tengo que madrugar y hacer 120km y eso me duele, porque él quiere dormir pero yo también, sé que mis hijos son mi responsabilidad pero me gustaría compartirla, lo peor de todo es que él piensa que me levanto y me acuesto de malas formas con intención de no dejarle dormir a él y nada más lejos de la realidad… pero siempre pensará mal de mí, para él nunca hago nada bien y para él todo lo que le moleste lo hago a propósito para fastidiarlo, no es así pero no podré evitar que lo piense por lo que desisto.

Me gustaría tener un día para mi sola, para dedicarlo a hacer algo que me haga evadirme de todo un poco, hacer ejercicio, leer, estudiar algo que me guste… tengo que proponérselo, no puedo salir de trabajar, coger a los críos y estar toda la tarde encerrada con ellos en casa o bajarme al parque para estar rodeada de mamás que no trabajan y que se pasan el día quejándose que son las únicas que hay en mi residencial; así lo único que hago es quemarme cada día más porque aunque son buenos y solo los tengo por la tarde, necesito relacionarme y salir, ver a mis amigas, salir de tiendas un día sola sin los niños… lo que sea pero una tarde a la semana dedicarla solo para mí.

Hoy me duele estar enfadados, me duele que le haya dejado más de cincuenta llamadas al móvil y tres mensajes y no me haya contestado ni una sola vez, me duele estar tan lejos de casa y no poder hablar con él para pedirle disculpas si lo he hecho mal, me duele pensar que no sé cómo estamos juntos si tan mal piensa de mí en todos los sentidos, me duele que tengamos dos hijos maravillosos y no hablemos de ellos si no es para pelearnos porque pensamos diferente en todo, me duele no poder hacer el amor con él hasta que no tenga un método anticonceptivo seguro porque no queremos más hijos, me duele haberme enfadado con mi bebé sin motivo, me duele no tener paciencia por culpa del estrés que me está ocasionando el trabajo, me duele hacerle daño a él…

A veces pienso que estaría mejor sin mi… lo mejor quizás es que me aleje y deje que él viva tranquilo su vida, me dedicaré a mis hijos intentaré ser más paciente y lo dejaré a su aire, quizás algún día conozca a alguien que le llene y yo me alejaré de su lado para que pueda vivir feliz ya que yo creo que no le doy la felicidad que necesita y eso me duele si cabe aún más.

Besitos llorones.

El final del verano

Todo llega a su fin, el verano está terminando y yo ya me he incorporado a trabajar, puedo decir que ha sido uno de los mejores veranos que he tenido desde hace muchos años, la tranquilidad ha llegado a mi matrimonio aunque mi marido no está tranquilo del todo ya que ha tenido una bronca con sus padres y alguna conmigo pasada de tono, pero es su carácter, a veces las personas llegan a un límite y se dicen cosas que no se quieren decir, pero luego tiene buen fondo y buen corazón; hemos salido a cenar solos como hacía tiempo que no lo hacíamos, hemos disfrutado de los críos juntos y me ha ayudado en muchas cosas con ellos e incluso hemos mantenido alguna que otra conversación y pocos enfados… ojalá el invierno se presente igual.

Los niños están creciendo estupendamente, el niño ha salido un poco revoltoso pero será cuestión de dejar que pase el tiempo y se acostumbre a una nueva vida, al fin y al cabo solo tiene cinco meses y la niña sigue siendo igual de buena que siempre; el trabajo aún no ha dejado mella en mi porque no hay nadie, están todos de vacaciones pero sé que me espera un final de año muy duro y un comienzo si cabe peor, la crisis se está dejando notar y hay cabezas que rodarán seguro; el bebe de mi cuñada crece según lo previsto, esta de dieciocho semanas y es un niño, me alegro mucho por ella así tendrá algo por lo que luchar todos los días, solo me ha dejado dolida una cosa, realmente esperaba ser la madrina de ese niño ya que su cuñada no es católica y la madrina de mi hija es su hermana por lo que no esperaba que la cogiera a ella de madrina ya que luego los críos se harán un lio, pero parece ser que su intención si su marido la deja es que sea su hermana y su hermano… todo está por ver pero me entristeció un poco ya que me había hecho la ilusión aunque manteniendo la relación que llevamos que mas da lo que yo sea lo querré como si fuera mío exactamente igual y lo malcriare y lo mimare como ella ha hecho con mis hijos; mi otra cuñada lo intenta y lo intenta pero no se queda embarazada… lastima.

Tengo propósitos nuevos para Septiembre quiero retomar la relación que antes teníamos con mi familia, actualmente está un poco desmoronada quizás debido a que mi madre se ha inmiscuido alguna vez en nuestra relación y yo me he ido alejando de ella por estar con quien verdaderamente es mi familia que es mi marido y mis hijos aunque mi esposo no lo crea así me he inclinado hacia ellos ya que es con ellos con los que quiero seguir haciendo mi vida pero aúna sí quiero olvidar el pasado, quiero que él olvide lo que mi madre pudo o no decir que no es tan grande como él piensa, quiero olvidar lo que me hizo daño y empezar de nuevo, ojalá él esté dispuesto y seamos capaces de volver a empezar, lo necesito de corazón; quiero volver a quedar con mis amigas y salir un rato con ellas, quiero pasar más tiempo en el parque con los crios en vez de en la casa, quiero dedicarle tiempo a mi esposo y salir alguna noche juntos por ahí, quiero llevar una vida parecida a la que he vivido estos dos meses de verano y espero conseguirla.

Un besito de fin de verano.

Una alegría más

Mi cuñada pequeña se ha vuelto a quedar embarazada, realmente para mi es una gran noticia, creo que es una persona excepcional que se lo merece todo en esta vida y desde que la conozco solo le han dado palos y palos, espero que esta vez todo le salga bien y tenga a su bebe perfectamente, precisamente por como es será la madrina de mi niño ya que de la niña no pudo ser porque mi marido quería que los padrinos fueran parejas y fue mi otra cuñada y su marido pero como este si Dios quiere será mi ultimo hijo será ella y mi hermano.

Las cosas marchan bien, no puedo quejarme del todo aunque siempre podrían ir mejor, al final los inquilinos de la casa se quedan otro mes en Junio ya veremos que pasa porque me veía con la soga al cuello, puedo hacerle frente a ciertos gastos de la casa pero no a todos, no cobro tanto como para llevar todo el peso yo sola y menos aún sin cobrar comisiones ya que no estoy trabajando porque estoy de baja maternal, esperemos que puedan quedarse más tiempo, para nosotros es un alivio ese dinero todos los meses.

Mi niño esta grandísimo y sanísimo el día 10 tenemos otra ecografía para ver como van esos riñonitos a ver si me llevo una alegría como la última vez y todo ha mejorado, por lo demás ya no tiene el cólico del lactante por lo que duerme por la noche y esta precioso, tengo una familia muy bonita realmente espero que dure toda la vida… mi niña esta más guapa si cabe que mi niño, esta hecha un lorito todo lo habla y todo lo repite, estoy deseando llevarla a la playa a ver que hace cuando vea el agua… todo se andará.

Por hoy os dejo, solo ha sido un segundo el que he entrado para comentar el embarazo de mi cuñadita, os mantendré informados, se que tengo varios capítulos que contar.

Besos de una futura tita.

Sigo aqui

Aun sigo aquí con vosotros solo que no tengo tiempo para poder plasmar todo lo que me ha sucedido en estos últimos meses... quiero sentarme y dedicaros unas horas para poder dejar escrito todas las vivencias que he tenido por si os pudieran servir de ayuda y para tener presente los días en los que me sucedieron y sobretodo saber y asumir que ocurrieron.
Mi bebé finalmente nació un Jueves Santo día 1 de Abril, ya hace un mes de esto y todo ha salido fenomenal, el parto fue un horror peor si cabe que el anterior pero ya todo paso y mi angelito esta conmigo, aún llevamos pendiente el tema de los riñones, pero lo están viendo en pediatría nefrológica y por ahora todo parece indicar que es una inmadurez de los riñones, pero tenemos que esperar.

En casa las cosas unas veces marchan y otras no pero supongo que como todas las parejas lo que al final importa es que ambos se quieran y creo que es mi caso yo lo quiero y creo que él también a mi aunque discutamos y nos tiremos los trastos a la cabeza en el fondo sabemos que nos amamos ya que solo discutimos por dinero, MALDITO DINERO pero sin él no podríamos hacer nada; él cree que estoy forrada y no se como explicarle que no es así, cree que tengo cuentas escondidas… ¡ ni que yo fuera La Pantoja ¡, pero todo esto son minucias, todo al final queda en nada y seguimos juntos porque tenemos dos hijos y nos queremos.

Mi cuñada la pequeña tuvo un micro-aborto, mi hermano ha denunciado a la novia por violencia de genero, ufff demasiadas cosas que contar y solo tengo unos minutos, mi marido se ha ido a cenar con los compañeros de trabajo y he conseguido arrancar este estúpido portátil que esta medio muerto pero el bebé ya me esta reclamando, la niña ya esta acostada y voy a aprovechar para echarme un ratito yo también que luego me toca hacer guardia cada dos horas para darle de comer a mi demonio pequeño.

Pasare a contaros todo lo que os he resumido, lo prometo, sigo aquí…

Besitos ocupados.

El dolor que no se puede explicar

Por supuesto que se que la vida no es un camino de rosas y que a lo largo de ella encontraré muchos obstáculos que tendré que superar para llegar al final, pero jamás piensas que te puedan surgir a ti esos tipos de baches que cuesta tanto trabajo superarlos... me refiero a los que se encuentran con los hijos... cuando tienes un hijo tu vida se va con él y cuando tienes dos ya no tienes vida tu vida es la suya, yo he perdido un trozo de la mía con mi próximo hijo aún no ha nacido pero siento un dolor tan extraño que pienso que se me va la vida con él, le han detectado una dilatación renal en ambos riñones, todo son palabras de ánimo y de quitarle importancia al asunto tanto de los médicos como de los amigos y familiares pero yo no lo veo así, no voy a decir que sea un trauma porque sería egoísta por mi parte ya que seguro que habrán otros en peor posición que yo pero para mí es una gran montaña que acabo de empezar a escalar.

SE que tendré que subir y bajar esa gran montaña muchas veces desde el momento que nazca, se que habrán decenas de pruebas que tendrán que hacerle, se que ante todo no es de vida o muerte pero ojalá fuesen mis riñones los que estuvieran enfermos y no los suyos, ojalá fuese yo quien tuviera que pasar por las pruebas que ha de pasar él, ojalá no fuera nada y toda esta pesadilla terminara, ojalá...

En momentos como el que tuve en el que me dijeron que mi hijo tenía una dilatación en ambos riñones todo pasa a un segundo plano, no existe nada en ese momento que no sea tu dolor, tu llanto y la incertidumbre de saber cuando podrán curárselo, las ganas que he tenido muchas veces de abandonar mi historia por cosas sin importancia hacen que me sienta culpable por pensar que el mundo se me escapa de las manos por una discusión… ahora si siento que el mundo se me escapa de las manos si a alguno de mis dos hijos les pasa algo, una pareja se puede romper, una amistad se puede escapar, un matrimonio puede terminar, pero un hijo… debe ser para toda la vida y una madre debería poder decidir pasar el dolor por el.

Ya quedan días para verle la cara a mi angelito, solo quiero abrazarlo, tocarlo y decirle al oído a que no se preocupe que sus papas lo ayudarán en todo para que toda esta historia quede en un recuerdo que podamos contarle el día de mañana como una anécdota y nada más.

Un besito de 38 semanas.